Something Wild ha scritto:

albertogo ha scritto:A me non fa ridere nulla di quella spugna di merda..

Spongebob rulla...

"Sono pronto, promozione!!!"

a me invece il signor fagiolo fa abbastanza ridere, non a crepapelle, ma dai un hahaha me lo estrapola.
Mel Brooks lo amo.

Ok. barze sull' Ill.mo Pres. del. Cons. dei. Minis.ri On. Cav Sil. Berl. :

Il nuovo governo Berlusconi commissiona un sondaggio di opinione tra i cittadini sulle attuali aspettative di vita. Dopo qualche tempo il responsabile dell'agenzia incaricata riferisce al Presidente del Consiglio i risultati:
- Abbiamo diviso le opinioni tra quelle degli ottimisti e quelle dei pessimisti. Quali risultati vuole sentire prima?
- Vediamo prima l'opinione degli ottimisti! - risponde Berlusconi.
- Dunque, secondo i nostri risultati per gli ottimisti nei prossimi dieci anni l'ottanta per cento degli italiani potrà sopravvivere solo se mangerà merda.
- Cribbio! Ed i pessimisti cosa dicono?
- Che la merda non basterà per tutti...

Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...


Dopo una settimana di vacanza e sole in Sardegna, Berlusconi si ritrova bianco pallido come all'arrivo.
- Avrò messo troppa crema protettiva! - pensa tra sé e sé.
Allora decide di fare una settimana di abbronzatura senza creme. Ma a fine settimana è ancora bianco come un cencio. Allora decide di andare dal dottore al quale racconta l'accaduto. Il medico risponde:
- Vede Cavaliere... prima di diventare neri, bisogna diventare rossi...
- MAI E POI MAI!
- Ecco... appunto...


Nella villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dagli due secchi d’acqua...


Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!


E' estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo. Ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino, però, lo vede e, coraggiosamente, si tuffa e lo trae in salvo. Al che il Cavaliere lo ringrazia e gli dice:
- Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti?
Il piccolo risponde:
- Ecco, vede... siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un paio di scarpe dall'Italia?
- Ma certo, appena torno ad Arcore te le mando. Che numero hai?
Il bambino riflette un attimo ed esclama:
- Quarantadue!
- Ma come - fa Berlusconi - sei così piccolo ed hai il piede enorme?
- No - gli risponde il bambino - ma lo avrò quando mi arriveranno!


Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani.
Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash.
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash.


Come fate voi comunisti ad accusare il nostro Premier bonsai di non preoccuparsi affatto dell'ambiente? Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della deforestazione?!?

Un uomo cammina per le strade di Belfast. Ad un certo punto viene fermato da un altro uomo che gli punta una pistola e gli chiede:
- Sei cattolico o protestante?
Il poveraccio non sa cosa rispondere, esita... poi gli viene l'idea giusta e finalmente dice:
- Sono ebreo!
E l'altro:
- Ma guarda un po'... sono l'arabo più fortunato di Belfast!!!

Highelf ha scritto:Un uomo cammina per le strade di Belfast. Ad un certo punto viene fermato da un altro uomo che gli punta una pistola e gli chiede:
- Sei cattolico o protestante?
Il poveraccio non sa cosa rispondere, esita... poi gli viene l'idea giusta e finalmente dice:
- Sono ebreo!
E l'altro:
- Ma guarda un po'... sono l'arabo più fortunato di Belfast!!!

Cosa ci fa il papa sott'acqua?

Highelf ha scritto:Cosa ci fa il papa sott'acqua?

Spoiler: Mostra

Le bolle pontificie!

Highelf ha scritto:Cosa ci fa il papa sott'acqua?

Spoiler: Mostra

Le bolle pontificie!

Highelf ha scritto:Un uomo cammina per le strade di Belfast. Ad un certo punto viene fermato da un altro uomo che gli punta una pistola e gli chiede:
- Sei cattolico o protestante?
Il poveraccio non sa cosa rispondere, esita... poi gli viene l'idea giusta e finalmente dice:
- Sono ebreo!
E l'altro:
- Ma guarda un po'... sono l'arabo più fortunato di Belfast!!!

Fantastica

bellebellebelle AltoElfo!!!

Elfoalto...

Una donna dal dottore:
"Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso".
Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".
E la donna: "Si', ma mi sveglia!"

Isa ha scritto:Una donna dal dottore:
"Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso".
Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".
E la donna: "Si', ma mi sveglia!"

Isa ha scritto:Una donna dal dottore:
"Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso".
Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".
E la donna: "Si', ma mi sveglia!"

Oggi mi è tornata in mente senza motivo una barzelletta di quando facevo le elementari...

"Un ragazzo cade, si sbuccia un ginocchio e poi... se lo mangia"

All'epoca mi sembrava una puttanata.
Oggi mi ha fatto ridere.
Dottore, è grave?!?

Maestro ha scritto:Oggi mi è tornata in mente senza motivo una barzelletta di quando facevo le elementari...

"Un ragazzo cade, si sbuccia un ginocchio e poi... se lo mangia"

All'epoca mi sembrava una puttanata.
Oggi mi ha fatto ridere.
Dottore, è grave?!?

E' gravissimo

Iset ha scritto:

Maestro ha scritto:Oggi mi è tornata in mente senza motivo una barzelletta di quando facevo le elementari...

"Un ragazzo cade, si sbuccia un ginocchio e poi... se lo mangia"

All'epoca mi sembrava una puttanata.
Oggi mi ha fatto ridere.
Dottore, è grave?!?

E' gravissimo

Che terapia mi consiglia? Potrebbe essere un VAIRUS?!?

Maestro ha scritto:

Iset ha scritto:

Maestro ha scritto:Oggi mi è tornata in mente senza motivo una barzelletta di quando facevo le elementari...

"Un ragazzo cade, si sbuccia un ginocchio e poi... se lo mangia"

All'epoca mi sembrava una puttanata.
Oggi mi ha fatto ridere.
Dottore, è grave?!?

E' gravissimo

Che terapia mi consiglia? Potrebbe essere un VAIRUS?!?

E' sicuramente un VAIRUS, consiglio un clistere ai chiodi di garofano

Iset ha scritto:

Maestro ha scritto:
Che terapia mi consiglia? Potrebbe essere un VAIRUS?!?

E' sicuramente un VAIRUS, consiglio un clistere ai chiodi di garofano

Strafiga, e pure creativa!

Maestro ha scritto:

Iset ha scritto:

Maestro ha scritto:
Che terapia mi consiglia? Potrebbe essere un VAIRUS?!?

E' sicuramente un VAIRUS, consiglio un clistere ai chiodi di garofano

Strafiga, e pure creativa!