Una signora sale sull'autobus e si siede nel sedile subito dietro il conducente.
Dopo pochi minuti, alla prima fermata, dà un colpetto sulla spalla del conducente e gli offre una manciata di noccioline. Il conducente accetta e ringrazia.
Dopo pochi minuti, alla seconda fermata, dà un colpetto sulla spalla del conducente e gli offre un'altra manciata di noccioline. Il conducente accetta e ringrazia.
Dopo pochi minuti, alla terza fermata, dà un colpetto sulla spalla del conducente e gli offre un'ulteriore manciata di noccioline. Il conducente si gira e le dice: "Signora, la ringrazio per le noccioline, ma perchè le ha comprate, se poi le offre tutte in giro?"
La sigora risponde: "Giovanotto, veramente sto mangiando delle Emenèms, ma con la dentiera le noccioline non riesco proprio a masticarle..."

Stamani, il Papa all'Angelus ha voluto mettere in guardia i fedeli dai pericoli della televisione, e ha lanciato un... monitor. Ferito gravemente un pellegrino.


Come fa un messicano molto pigro a scopare? Infila l'uccello nella figa e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto.


Cosa fa uno spermatozoo vestito da parroco? Esce dalla cappella.

Sono disarmanti...

Sono semplicemente atroci...

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l’orgasmo la prima ti dice “Sei grande”, la seconda “Ti amo”, la terza…”Beige…Il soffitto lo
farei beige”

Un bambino cinese chiede alla mamma: “Mamma, chi sono i floci?”
“Sono pelsone malate”
“Malate glavi?”
“Inculabili”

La prima è verità..

La seconda è..

La prima è carina

liding questa è per te

TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?".
"Perché deve parlare molto".

Isa ha scritto:liding questa è per te

TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?".
"Perché deve parlare molto".

In effetti...
... e immaginate quanto debba parlare un avvocato donna

Leadingtherats ha scritto:

Isa ha scritto:liding questa è per te

TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?".
"Perché deve parlare molto".

In effetti...
... e immaginate quanto debba parlare un avvocato donna

L'Avvocatessa Single

non l'avevo mai vista così la bella Ally!!!

Io non la reggevo...

foto ritoccata, comunque lei è bella lo stesso, anche se in quella foto sembra proprio seduta sul vater.

Un nero muore e arriva in paradiso. Bussa alle porta quando viene ad aprire San Pietro. San Pietro scruta il nero, emette una smorfia di disgusto e gli chiude la porta in faccia. Il nero rimane li' di stucco, fino a che vede San Pietro aprire le porte senza nessun problema ad un gruppo di bianchi appena arrivati. "E io che so', nero ? C'ho l'anello al naso ? Pure qui in Paradiso co' sta' storia della discriminazione razziale ? Mo' m'incazzo".
Il nero riprende a bussare alla porta fino a che San Pietro esce di nuovo domandandogli: "Ma insomma, che vuoi ? Si puo' sapere chi sei ?".
Il nero, conscio della discriminazione, risponde con enfasi: "Leonardo DiCaprio".
E San Pietro "Ah si' ? E che e' successo, che il Titanic invece di andare a picco s'e' incendiato ?".

La maestra dà i compiti a casa. "Bambini, per domani mattina avete questo compito: portate una cosa che si mette in bocca."
Il giorno dopo, i bambini mostrano alla classe gli oggetti che hanno portato.
"Questa è la dentiera del nonno!"
La maestra: "Ottimo, Angela."
"Questa è la pipa del papà"
La maestra: "Perfetto, Gualtiero."
Pierino arriva con un'abat-jour.
La maestra: "Pierino... perchè hai portato un'abat-jour?"
"Signora maestra, tutte le sere sento mio padre che dice a mia madre: <<Teresa, smorsa el löm, che te'l méte en bocä!!>>"

(trad: "Teresa, spegni il lume, che te lo metto in bocca")

Maestro ha scritto:La maestra dà i compiti a casa. "Bambini, per domani mattina avete questo compito: portate una cosa che si mette in bocca."
Il giorno dopo, i bambini mostrano alla classe gli oggetti che hanno portato.
"Questa è la dentiera del nonno!"
La maestra: "Ottimo, Angela."
"Questa è la pipa del papà"
La maestra: "Perfetto, Gualtiero."
Pierino arriva con un'abat-jour.
La maestra: "Pierino... perchè hai portato un'abat-jour?"
"Signora maestra, tutte le sere sento mio padre che dice a mia madre: <<Teresa, smorsa el löm, che te'l méte en bocä!!>>"

(trad: "Teresa, spegni il lume, che te lo metto in bocca")

Sicilia.
"Concetta, i e' pecche' tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?".
"No, Salvatore!".
"Vuoi una casa al mare?".
"No, Salvatore!".
"Vuoi un braccialetto di diamanti?".
"No, Salvatore!".
"E si puo' sapere che minchia vuoi?!".
"Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi..."

Un uomo sta passeggiando sulla spiaggia quando s'imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio.
"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
L' uomo allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure! Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa."
L' uomo ci pensa un po', e poi dice: "Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: ne voglio una che sia intelligente, simpatica, non rompa i coglioni, apprezzi il calcio e mi lasci uscire con gli amici."
E il genio sospirando: "... Dai qua, fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!

Kale ha scritto:[...]Neanche se chiedessi l'aiuto del Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio[...]

In effetti, non avrei saputo dirgli come sistemare i casini tra Gaza e Israele...