"Cameriere! E questo lo chiamate brodo di pollo? Ma vi rendete conto che prendete in giro i clienti?".
"A dir la verita', signore, e' brodo di pollo molto giovane, giovanissimo: e' l'acqua in cui facciamo bollire le uova sode..."

Isa ha scritto:Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ".
"Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"

Lo terrò presente, quando mi capiterà di seguire un divorzio!

e in tema di lavori...

Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo reale. Gli scienziati credono che il mondo reale approssimi le equazioni. I matematici non sono capaci di collegare le due cose.

oh liding tieni in mente anche questa

"Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?" chiese il cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che lo vedeva implicato. E subito il legale disse: "Egregio signore, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola..."

Isa ha scritto:oh liding tieni in mente anche questa

"Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?" chiese il cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che lo vedeva implicato. E subito il legale disse: "Egregio signore, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola..."

Come ogni aspirante avvocato, questa l'ho già scolpita in mente

Il signor luigi, in punto di morte dice ai figli: "ragazzi, quando morirò mettetemi nella bara un salame così lo darò a san pietro e lui mi farà entrare in paradiso."
Il giorno dopo muore e i figli mettono il salame nella bara.
Il signor luigi arriva alle porte del paradiso e consegna il salame a san pietro, il quale lo guarda ma non sa cos'è.
Allora chiama gli angeli e spiega loro la situazione. Anche loro non hanno idea di cosa sia.
Allora chiamano gli arcangeli e spiegano loro la situazione. Nemmeno loro sanno cosa sia e consigliano di chiamare la Madonna.
La madonna arriva, prende il salame, lo gira, lo pirla, lo guarda bene, poi dice: "Se non fosse per il piombino e lo spago direi che è lo spirito santo!".

Iset ha scritto:Il signor luigi, in punto di morte dice ai figli: "ragazzi, quando morirò mettetemi nella bara un salame così lo darò a san pietro e lui mi farà entrare in paradiso."
Il giorno dopo muore e i figli mettono il salame nella bara.
Il signor luigi arriva alle porte del paradiso e consegna il salame a san pietro, il quale lo guarda ma non sa cos'è.
Allora chiama gli angeli e spiega loro la situazione. Anche loro non hanno idea di cosa sia.
Allora chiamano gli arcangeli e spiegano loro la situazione. Nemmeno loro sanno cosa sia e consigliano di chiamare la Madonna.
La madonna arriva, prende il salame, lo gira, lo pirla, lo guarda bene, poi dice: "Se non fosse per il piombino e lo spago direi che è lo spirito santo!".

BELLISSIMA!!!...

Pierino è a scuola e la maestra dice: "Bene bambini oggi dovete dire un colore ed associarlo ad un oggetto."
Marco: "Rosso ciliegia!"
Maestra:"Bravo!"
Francesco:"Giallo limone!"
Maestra:"Bravo!"
Intanto Pierino pensa: "Io dirò blu oltremare così farò bella figura!"
Prima di Pierino c'è un bambino nero che dice: "Blu oltremare!"
Pierino:"Negher dè figa!!!"

Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: "Salve oh Regina...".
L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!"

Le suore girano in bicicletta per il chiostro del convento, ridendo e facendo schiamazzi a non finire...

Ad un tratto si spalanca una finestra, da cui si sporge la superiora che urla:

"SORELLE, SMETTETELA SUBITO CON QUESTO CHIASSO, ALTRIMENTI VI FACCIO RIMETTERE I SELLINI!!!"

dedicata a tutte le donne

Cos'e' peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa quello che le si dice.

ed è vero

Due fidanzatini si recano dal prete per fissare la data del matrimonio.
Entrano in chiesa dove il prete è tutto concentrato a leggere alcune preghiere e non alza lo sguardo mentre parla.
Il ragazzo si avvicina e si accorda per la data. Poi chiede al prete quanto deve versare per la tradizionale mancia.
Il prete: "figliolo non c'è una cifra...fammi un'offerta in proporzione alla bellezza della tua futura sposina!"
...il ragazzo gli allunga 10€...
Il prete li prende..."figliolo...solo10€?"
In quel mentre alza la testa...vede la futura sposina....e allunga al ragazzo 5 € di resto!

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.



Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipi', una dice:

“entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno.”

Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pipì epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta; l'altra, che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.



La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:

Sono un uomo distrutto.

Mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande.

L'ho cacciata di casa.

L'altro risponde: non dirlo a me.

La mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimentichermeo mai! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tuti gli amici della palestra"

Nello scompartimento di un treno viaggiano due giovani donne...

Di fronte a loro è seduto un uomo, che legge tranquillo...

Le due giovani iniziano a chiacchierare:

Donna 1: "eh, per vivere bene bisognerebbe trovare un amante che ti dia 1000 euro al mese"
Donna 2: "oppure due amanti da 500 euro al mese"
Donna 1: "o quattro da 250 euro"
Donna 2: "o anche otto da 125"
Donna 1: "o dieci da 100"

A quel punto l'uomo chiude il giornale, lo appoggia sul sedile a fianco, si toglie gli occhiali e interrompe le donne:

Uomo: "signorine, quando arrivate a cinquanta amanti da 20 euro al mese fatemi sapere, che se ne può parlare"

Non fa ridere

Invece sì

NO!

sì

NOOOOOOOOOOOO!

copio e incollo....


> > Donne e uomini
> >
> > Supponiamo che un tipo di nome Luigi si senta attratto da una donna di
nome Teresa.
> > Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta. I due si
divertono. Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene
assieme.
> > Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di
loro vede più qualcun altro.
> > Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e
senza pensarci dice:
> > - Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo?
> > Si fa silenzio in auto. A Teresa quel silenzio sembra pieno di
significati.
> >
> > Pensa: (Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo,
forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia
forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto
sicuro).
> >
> > Ma Luigi sta pensando: - (Ma guarda, sei mesi...)
> >
> > E Teresa pensa : (- Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di
rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' più di libertà, per aver tempo
di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la
quale ci stiamo muovendo lentamente... voglio dire, verso dove stiamo
andando? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità?
Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme? Sono pronta per
questo tipo di impegno? Conosco veramente questa persona?)
> >
> > E Luigi pensa: ( - ...Quindi questo significa che era... vediamo...
febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l'auto
dal meccanico, cioè... vediamo il contachilometri... merda, devo cambiare
l'olio alla macchina.)
> >
> > E Teresa pensa: (- E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto
interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità,
più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì,
scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri
sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato.)
> >
> > E Luigi pensa: (- Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore.
Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora
bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che
freddo!? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion
dell'immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi.)
> >
> > E Teresa pensa: (- E' arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch'io lo
sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso
evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura.)
> >
> > E Luigi pensa: (- Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di
garanzia! Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati.)
> >
> > E Teresa pensa: (- Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il
principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona
perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace
stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo.
Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente
romantica.)
> >
> > E Luigi pensa: (- Garanzia ? Vogliono una garanzia ? Gliela dò io la
garanzia, gliela metto al ...)
> >
> > - "Luigi!" - dice Teresa a voce alta
> > - "Cosa?" - dice Luigi sorpreso
> > - "Per favore non ti torturare così" dice lei, con gli occhi velati di
lacrime, - "Forse non avrei dovuto dirti... O Dio, mi sento così..." e si
interrompe singhiozzando
> > - "Cosa c'è?" - dice Luigi
> > - "Sono così stupida" - singhiozza Teresa - "Voglio dire, lo so che non
esiste quel principe. Davvero lo so. E' stupido. Non esiste nè cavaliere nè
cavallo..."
> > - "Non c'é il cavallo?" - dice Luigi stupìto
> > - "Pensi che sono stupida, vero?" - dice Teresa
> > - "Ma no" - dice Luigi, contento finalmente di avere una risposta certa
> > - "E' solo che... solo che... ho bisogno di un po' di tempo" - dice
Teresa
> > C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Luigi, pensando più
velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata. Finalmente gliene
viene in mente una che può funzionare:
> > - "certo, ti capisco" - dice lui
> > Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano:
> > - "Oh, Luigi, davvero pensi questo?"
> > - "Cosa?" - dice Luigi
> > - "Questo sul tempo" - dice Teresa
> > - "Ah" - dice Luigi - "sì, sicuramente..."
> > Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi,
rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto
se ha a che vedere con un cavallo.
> > Alla fine lei gli dice: - "Grazie Luigi"
> > - "Grazie?" - dice Luigi
> > Lui la accompagna a casa e lei si sdraia nel suo letto. Essendo un'anima
che si tortura e si tormenta, piange fino all'alba. Intanto Luigi torna a
casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge
istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori
cechi dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli
angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è
successo nell'auto, ma è del tutto sicuro che non c'era modo comunque di
capirlo, per cui è meglio non pensarci.
> > Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o
forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In
forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto
e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte,
esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni
possibile ramificazione. Continueranno a discutere il tema varie volte, per
settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma
senza mai neanche annoiarsi del tema.
> > Intanto Luigi un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio
con un amico, distrattamente dirà:
> > - Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo?