Isa ha scritto:purtroppo per una femmina che non si fa film ce ne sono almeno 15 che sono standard

Film porno?

no non tutte sono come me

Isa ha scritto:no non tutte sono come me

Già...

Scuola per tiratori scelti...

L'istruttore sta insegnando ad una giovane recluta...

I: "ragazzo, facciamo esercizio, guarda nel mirino, e punta quella casa laggiù, è casa mia"
R: "signorsì, signore"
I: "bene, cosa vedi?"
R: "vedo la porta, signore"
I: "bene, cerca una finestra"
R: "trovata, signore"
I: "dimmi cosa vedi"
R: "vedo una donna, signore"
I: "bene, quella è mia moglie, cosa sta facendo?"
R: "è in compagnia di un uomo, signore..."
I: "cosa?!? e cosa fanno???"
R: "ecco... signore... sono molto vicini..."
I: "bene, ragazzo, prendi questi due proiettili... voglio che uno lo infili nella testa a lei, e uno nei genitali a lui..."
R: "mi sa che mi basta un solo proiettile, allora, signore..."

Due amici vanno insieme a caccia.
"Visto il mio nuovo cane?"
"Bella bestia... è bravo?"
"Ah si, eh... una volta ho sparato a un fagiano, ma l'ho preso solo di striscio, gli è caduta una piuma, il cane l'ha annusata, è partito, e trak! 5 minuti dopo, è tornato con in bocca il fagiano."
"Figa! e poi?"
" Un'altra volta ho sparato ad una lepre, ma l'ho presa solo di striscio, è rimasto in terra un po' di pelo, il cane l'ha annusato, è partito e trak! 5 minuti dopo è tornato con in bocca la lepre."
"...'coDìo! E poi?"
"La settimana scorsa ho portato il cane nella camera da letto mia e di mia moglie, gli ho fatto annusare le lenzuola e trak! 5 minuti dopo è tornato con in bocca le palle del postino."

Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze: "Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?".
Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio: "Certo, papa', fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d'amore, appena arrivati in camera d'arbergo, le ho strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza..."

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Porche?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"

Due suore stanno pedalando per tornare al paese, quando sbagliano strada e si infilano in un sentiero sconnesso, fatto di sassi. Dopo un po' capiscono di essersi confuse e una dice all'altra: "Sei già venuta qui?".
E l'altra risponde: "No, è la prima volta, devono essere i sassi".

Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo".
E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."

Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".

Quella della topina è

Qual è quel dinosauro che risponde al telefono?
Il prontosauro!

il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì

Isa ha scritto:Qual è quel dinosauro che risponde al telefono?
Il prontosauro!

Isa ha scritto:il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì

Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno tiene la scala e l'altro avvita il pene. Ohhh, scusa il lapsus, volevo dire la lampadina.

Vedova: "Mio marito è morto"
Amica: "E come è successo?"
Vedova: "stavamo facendo l'amore e..."
Amica: " ma te ne sei accorta subito?"
Vedova: " ...non so in effetti ...dopo le prime tre ore... non era mai durato tanto!"

Uhm... credo di aver riso di più quando mi avevano raccontato che il pesce più vecchio è il tonnonno...