La grandine in casa è anche ottima per fare le granite.

Highelf ha scritto:Fà pure venire il prete a benedire casa, e fagli trovare una croce rovesciata, qualche pentacolo e qualche poster metalloso, ovviamente accoglilo in casa con addosso una maglia degli impaled nazarene, e fagli trovare tua figlia che gioca coi robottini e le statuine del presepe con un pennarello rosso... E quando si farà il segno della croce a quella vista, ricordagli gentilmente che il segno della croce si fa AL CONTRARIO, usando una o due bestemmie per rimarcare la tua opinione.

Leadingtherats ha scritto:Chiama a benedirla, opportunamente paludati, la triade Highelf-Jovan-Red! Vedrai che lo spirito del signore vi aleggerà sopra nei secoli a venire

MrFrag ha scritto:dov'è il problema?
Prendi una birra e spruzzane un po su ogni muro, e la casa magicamente è benedetta.

Ottime idee.. Peccato che non risolvano il problema..

Dì alla suocera che il prete è venuto a benedire casa quando lei nn c'era

Leadingtherats ha scritto:

albertogo ha scritto:Non so come iniziare.. Partiamo dai fatti.. Mia suocera fa a mia morosoa: "Non vai ad abitare nella casa nuova finchè non è stata benedetta!"
Io ho finito le bestemmie contro i santi tutti per maledire lei e le sue credenze.. Vi prego aiutatemi anche voi!!

Chiama a benedirla, opportunamente paludati, la triade Highelf-Jovan-Red! Vedrai che lo spirito del signore vi aleggerà sopra nei secoli a venire

pronti!

Highelf ha scritto:Dì alla suocera che il prete è venuto a benedire casa quando lei nn c'era

guarda che suocere/madri/nonne se ne accorgono se la casa non è benedetta. manca quell'odore di pedofilia e alito fetido di pollo e anziano, come entrare in casa di chi non fuma.

LadyAugustaBracknell ha scritto:

Highelf ha scritto:Dì alla suocera che il prete è venuto a benedire casa quando lei nn c'era

guarda che suocere/madri/nonne se ne accorgono se la casa non è benedetta. manca quell'odore di pedofilia e alito fetido di pollo e anziano, come entrare in casa di chi non fuma.

Manca quella sensazione di aver dato dei soldi a un truffatore per bagnarti il pavimento con dell'acqua putrida
Qui da noi è una cerimonia irrinunciabile quella della BENEDIZIONE DEI TRATTORI

Io non posso scrivere qui la mia soluzione al problema di Alberto, perchè andrei OT...

Porcodio...

Something Wild ha scritto:Io non posso scrivere qui la mia soluzione al problema di Alberto, perchè andrei OT...

Porcodio...

Più che altro perchè sarebbe istigazione a delinquere

Beh, Albe, rappresaglia! Loro ti benedicono la casa? Tu sconsacragli una chiesa. Basta una goccia di sperma.

Highelf ha scritto:

Something Wild ha scritto:Io non posso scrivere qui la mia soluzione al problema di Alberto, perchè andrei OT...

Porcodio...

Più che altro perchè sarebbe istigazione a delinquere

Beh, Albe, rappresaglia! Loro ti benedicono la casa? Tu sconsacragli una chiesa. Basta una goccia di sperma.

Forte questa cosa!!!... DAi, fatti benedire casa e poi vendicati!!!...

Highelf ha scritto:

Something Wild ha scritto:Io non posso scrivere qui la mia soluzione al problema di Alberto, perchè andrei OT...

Porcodio...

Più che altro perchè sarebbe istigazione a delinquere

Beh, Albe, rappresaglia! Loro ti benedicono la casa? Tu sconsacragli una chiesa. Basta una goccia di sperma.

Umh, quindi i preti le hanno già sconsacrate tutte!

Non si può far notare alla suocera che in casa è presente una bambina e quindi è meglio che il prete non entri?

Poche volte ho riso come all' ultima benedizione, peraltro.
Mia sorella aveva ospite un' amica, ad entrambe stavo preparando il the.
Entra il prete (io ero lontano dalla porta e mia madre ne ha aprofittato, ecco come ha fatto) ed inizia a ciarlare. Mi affaccio dalla cucina e me lo trovo di spalle, mentre avevo il vassoio con le tazze di the bollente in mano...
Na, non l' ho fatto, troppo banale.
Sono rientrato in cucina, ho preso grembiule, cuffia e presine; ho atteso il momento in cui si iniziava il segno della croce, sono sbucato dalla cucina bardato come la serva negra dei cartoni di Tom&Jerry (senza gonna, purtroppo non avevo lì il kilt), con calmissima ho posato il vassoio con tazze e biscotti sul tavolo (basso, a livello ginocchia del prete); dopodichè candidamente mi volto e senza sfilare i guantoni eseguo il segno della croce.

Mia madre è diventata più bordeaux di me sotto il sole, le due bimbe sono scoppiate a ridere, il prete non aveva idea di come reagire...


Dio profugo abbattuto a Lampedusa dalla finanza!

Jovan Szantovich ha scritto:Non si può far notare alla suocera che in casa è presente una bambina e quindi è meglio che il prete non entri?

Poche volte ho riso come all' ultima benedizione, peraltro.
Mia sorella aveva ospite un' amica, ad entrambe stavo preparando il the.
Entra il prete (io ero lontano dalla porta e mia madre ne ha aprofittato, ecco come ha fatto) ed inizia a ciarlare. Mi affaccio dalla cucina e me lo trovo di spalle, mentre avevo il vassoio con le tazze di the bollente in mano...
Na, non l' ho fatto, troppo banale.
Sono rientrato in cucina, ho preso grembiule, cuffia e presine; ho atteso il momento in cui si iniziava il segno della croce, sono sbucato dalla cucina bardato come la serva negra dei cartoni di Tom&Jerry (senza gonna, purtroppo non avevo lì il kilt), con calmissima ho posato il vassoio con tazze e biscotti sul tavolo (basso, a livello ginocchia del prete); dopodichè candidamente mi volto e senza sfilare i guantoni eseguo il segno della croce.

Mia madre è diventata più bordeaux di me sotto il sole, le due bimbe sono scoppiate a ridere, il prete non aveva idea di come reagire...


Dio profugo abbattuto a Lampedusa dalla finanza!

A dire il vero non mi sembra sufficientemente blasfemo, dio divorato dalle lamprede legato a un remo...

Red ha scritto:A dire il vero non mi sembra sufficientemente blasfemo

Non è blasfemo, è divertente...

Dio penitenza...

grande Jovan

Jovan Szantovich ha scritto:Non si può far notare alla suocera che in casa è presente una bambina e quindi è meglio che il prete non entri?

Poche volte ho riso come all' ultima benedizione, peraltro.
Mia sorella aveva ospite un' amica, ad entrambe stavo preparando il the.
Entra il prete (io ero lontano dalla porta e mia madre ne ha aprofittato, ecco come ha fatto) ed inizia a ciarlare. Mi affaccio dalla cucina e me lo trovo di spalle, mentre avevo il vassoio con le tazze di the bollente in mano...
Na, non l' ho fatto, troppo banale.
Sono rientrato in cucina, ho preso grembiule, cuffia e presine; ho atteso il momento in cui si iniziava il segno della croce, sono sbucato dalla cucina bardato come la serva negra dei cartoni di Tom&Jerry (senza gonna, purtroppo non avevo lì il kilt), con calmissima ho posato il vassoio con tazze e biscotti sul tavolo (basso, a livello ginocchia del prete); dopodichè candidamente mi volto e senza sfilare i guantoni eseguo il segno della croce.

Mia madre è diventata più bordeaux di me sotto il sole, le due bimbe sono scoppiate a ridere, il prete non aveva idea di come reagire...


Dio profugo abbattuto a Lampedusa dalla finanza!

Mancava solo che tua sorella esclamasse "Dio cane Jovan, te sè el mèì!"

Maestro ha scritto:Mancava solo che tua sorella esclamasse "Dio cane Jovan, te sè el mèì!"

la stessa sorella che la sera del meeting ha salutato Jovan con un "Ma va a cagher, ebreo!"?

Gaia rulla.


dio ignaro nascosto tra le siepi durante la gara di taglio acrobatico.

Jovan Szantovich ha scritto::cor
Gaia rulla.


dio ignaro nascosto tra le siepi durante la gara di taglio acrobatico.

portacela

Red ha scritto:

Jovan Szantovich ha scritto::cor
Gaia rulla.


dio ignaro nascosto tra le siepi durante la gara di taglio acrobatico.

portacela

questa tua affermazione mi fa supporre che tu abbia frequentato un seminario.....

ma di che ci meravigliamo... dio ha messo incinta una vergine, è chiaramente pedofilo.

MrFrag ha scritto:

Red ha scritto:

Jovan Szantovich ha scritto::cor
Gaia rulla.


dio ignaro nascosto tra le siepi durante la gara di taglio acrobatico.

portacela

questa tua affermazione mi fa supporre che tu abbia frequentato un seminario.....

ma di che ci meravigliamo... dio ha messo incinta una vergine, è chiaramente pedofilo.

uh è vero che è piccina, cavolo me dimenticato

crescila e portacela