Something Wild Presents:

Once
Upon
The
Cross


3ª Edizione Definitiva
Self Produced
Self Distributed

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Cubo, ergo sum.
In principio l’uomo creò il cielo e la terra.
Il primo giorno l’uomo divise il giorno e la notte.
Il secondo giorno l’uomo divise il cielo e la terra.
Il terzo giorno l’uomo divise la terra e il mare.
Il quarto giorno l’uomo creò il sole e le stelle.
Il quinto giorno l’uomo creò i pesci e gli uccelli del cielo.
Il sesto giorno l’uomo creò gli animali, e in seguito l’uomo creò Dio, e lo creò ad immagine e somiglianza di tutti gli animali.
Per i sette milioni di anni successivi l’uomo si riposò in un turbine di sesso, alcool, TV, musica, droghe leggere & pesanti e videogames.



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1
…C’era una volta un bambino di nome Gesù… …o almeno avrebbe dovuto esserci, perché non era ancora nato. Correva l’anno 0 a.c. (o d.c.?) e in quel periodo tutti gli uomini erano cattivi, allora Dio decise di punirli: prese la bacchetta magica, il cilindro, le carte e le colombe, e stava già per scendere sulla terra quando sentì alla TV la sigla del suo cartone animato preferito, “Le avventure dei Sodomiti”, e non volendo perderselo mandò sulla Terra suo figlio. A Betlemme vivevano allora Geppe e Maria, due sposini. Maria era casalinga, Geppe invece era un falegname, e non vendeva mai una sega (infatti non era un ferramenta), vendeva invece comodini. Geppe e Maria volevano tanto un figlio, ma erano poveri e non potevano permetterselo (il commercio dei comodini al tempo andava malino). Il 25 Dicembre, mentre Geppe stava intagliando un burattino bugiardo con cui sperava di diventare famoso, udì un gran tonfo provenire dalla stalla. Maria gridò: “Ci stanno rubando il bue e l’asinello!!!”. I due coniugi corsero nella stalla ma non trovarono i ladri, bensì qualcosa di molto ma molto peggio: Gesù…

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2
…C’era una volta un bambino di nome Gesù. Gesù era appena nato, ed era ancora un po’ stordito per la caduta giù dal Paradiso. Dio aveva dato a Gesù un paracadute, ma lui credeva che la cordicella servisse per attaccarci le bandierine. Geppe aggiustò il buco nel tetto fatto da Gesù, tornò nella stalla, raccolse il fanciullo dalla mangiatoia e con amore si diresse verso il cassonetto. Allora Maria disse: “No, Geppe, se lo teniamo avremo finalmente un figlio!”. Allora Geppe si fermò e lo rimise nella mangiatoia. In quel momento suonarono alla porta. Erano tre marocchini che vendevano oro, incenso e mirra. Geppe li mandò via con ferma gentilezza. Suonarono ancora. Geppe, incazzato come un paguro, si diresse ancora alla porta con un randello, ma stavolta erano soldati con l’ordine di uccidere tutti i figli maschi. Entrarono in casa e cercarono in ogni posto, poi corsero nella stalla, guardarono nella mangiatoia e il centurione disse: “Ragazzi, guardate qui che bel cagnolino!”. Gesù non era proprio quel che si dice un bel bambino. Dio però, che aveva fatto Gesù a sua immagine e somiglianza, si sentì offeso, scaglio un fulmine contro i soldati ma sbagliò mira. Colpì la bombola del gas e saltò tutto per aria. Geppe e Maria dovettero vagare per quasi un anno nel deserto prima di ritrovare Betlemme…

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3
…C’era una volta un bambino di nome Gesù. Un giorno, mentre la mamma Maria e il babbo Geppe stavano andando al mercato, lui, che stava pensando a cose insulse come aringhe al gorgonzola e gatti storpi, si perse. Quando la mamma e il babbo si accorsero che Gesù non c’era più, corsero alla svelta nel primo bar e offrirono da bere a tutti. Nel frattempo Gesù aveva trovato un tempio, e credendosi furbo entrò ad insegnare ai maestri. Dopo tre ore passate a divagare inutilmente sul fatto che un elicottero in volo rovesciato poteva falciare il grano velocemente, i maestri si stavano stufando. Ad un certo punto il più furbo dei maestri urlò: “Guarda, Gesù, un asino in bicicletta!”. Gesù, che non era un chilo, si girò immediatamente, e si prese una mazzata sulla testa. Quando si svegliò si ritrovò a casa sua, la sua mamma stava piangendo e il suo papà era anche lui molto triste. Quella sera Gesù sentì parlare i suoi genitori. Stavano progettando di abbandonare Gesù nel bosco. Dio diede però a Gesù un sacchetto di molliche di pane. Purtroppo Gesù aveva la stessa attività celebrale di una mela (con bruco) e non capì niente, così mangiò tutte le molliche, e quando fu sazio ne rimanevano ancora 25 ceste. Senza accorgersene aveva fatto il miracolo della moltiplicazione dei pani…

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4
…C’era una volta un bambino di nome Gesù. Era il giorno del compleanno di Maddalena e Maria aveva vestito bene Gesù. Era proprio un figurino con il suo cappellino di ortiche. Gesù arrivò alla festa proprio mentre Maddalena stava aprendo i regali, e consegnò il suo. Maddalena lo scartò: era l’Allegro Chirurgo. Gesù, che oltre a essere figlio di Dio era anche marpione, disse: “Così possiamo giocare al dottore”, e si prese una sberla biblica. Dopo 15 minuti smise di sanguinare e attaccò le cibarie. Gesù continuava a spezzare pani senza mangiarli e a bere vino, irritando così Maddalena. Più tardi, mentre stava pensando alla comodità di una seggiola di brasato, urtò Giuda. Egli si arrabbiò molto e scappò urlando che si sarebbe vendicato. Poi Gesù si sporcò con la torta e andò a lavarsi la tunica in bagno. Lasciò l’acqua aperta e allagò la casa. Dopo solo cinque minuti tutti camminavano sull’acqua. Maddalena lo cacciò da casa, e allora Gesù con un miracolo la trasformò in un uomo. Scoprì di aver avuto una magra idea, perché il forzuto Maddaleno lo fece sanguinare per 30 minuti…

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5
…C’era una volta un bambino di nome Gesù. Gesù era molto dispettoso. Un giorno mentre stava camminando vide Lazzaro che arrivava dalla direzione opposta. Quando Lazzaro gli fu vicino Gesù gli fece lo sgambetto, e il povero ragazzino finì lungo disteso sull’asfalto. Allora Gesù ridendo gli disse: “Lazzaro, brutto lazzarone, alzati e cammina!”. Lazzaro si alzò, ma prima di camminare gonfiò Gesù di botte. Con la faccia delle dimensioni di un cartello di sosta vietata Gesù continuò il suo cammino. Arrivato in paese Gesù vide un mucchio di uomini e donne che volevano lapidare un’adultera. Gesù saltò in mezzo alla folla e disse: “Uomini, chi di voi non si è mai fatto questa donna scagli la prima pietra!”. Allora tutti gli uomini mollarono le pietre, ma le donne, che erano le mogli degli uomini, non gradirono la scena, si inviperirono e bastonarono i mariti. I mariti allora raccolsero le pietre e lapidarono Gesù. Ma Gesù fece un miracolo: trasformò le pietre che volavano verso di lui in incudini. Voleva trasformarle in piume ma si era distratto vedendo un fabbro. Più tardi passò un buon samaritano che raccolse Gesù, lo curò e lo accompagnò a casa. Geppe quando seppe dell’accaduto aggredì il samaritano, e Gesù fu punito: avrebbe saltato l’iniezione di antitetanica, cosa di cui si pentì in seguito…

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6
…C’era una volta un bambino di nome Gesù. Egli era così antipatico che nessuno lo voleva per giocare. Un giorno i bambini del paese organizzarono una partita di calcio. C’erano proprio tutti: Pietro, Marco, Giovanni, Matteo, Paolo… …tutti tranne Gesù. La partita stava procedendo a meraviglia, quando Paolo, che era portiere, urlò: “No! La porta no!”. Tutti si girarono e videro l’accaduto: la rete era piena di pesci. Era così piena che rischiava di spezzarsi. Tutti sapevano chi incolpare e si diressero a casa di Gesù. Quando Giovanni lo vide urlò: “Gesù, lurido figlio di un cane…!”, ma a quel punto gli arrivarono contemporaneamente un comodino in faccia e un fulmine nella schiena. I due papà di Gesù non avevano gradito. Gli altri decisero di non insultare i parenti di Gesù per evitare martellate e piaghe varie, e cercarono di venire alle mani, ma Gesù trasformò tutti in storpi. Purtroppo per lui Giacomo era già storpio e fu guarito. Gesù prese la sua razione quotidiana di legnate, e in preda al delirio disse una frase molto ma molto intelligente: “In verità in verità vi chiedo, perché anche se sono il figlio prediletto di Dio va sempre a finire che le prendo?”, dopo di che svenì. Quando si svegliò erano passati 10 anni, ed era già un ragazzo. Si accorse che aveva già trascorso quasi metà della sua vita, e pianse a lungo…

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61
…C’era una volta un ragazzo di nome Gesù. Purtroppo Gesù aveva dormito per dieci anni, e quindi la sua capacità mentale era uguale a quella che aveva a sette anni: pari a quella di un’arachide (senza guscio). Gesù stava saltellando sull’argine di un fiume, quando vide un’anatra. Allora cominciò a pensare. Pensava come al solito a cose insulse, ma almeno pensava. Stava pensando alle uova di Pasqua con i baffi quando urtò Giovanni, che cadde nel fiume. Gesù allora si tuffò per salvarlo, ma non sapeva nuotare. Stava per annegare quando Giovanni gli urlò: “Alzati, cretino, che l’acqua è alta 35 centimetri!”. Gesù si alzò. Giovanni prima di cadere aveva addosso il suo vestito preferito pulito, ora aveva addosso il suo vestito preferito sporco; guardò Gesù e disse: “Ora ti battezzo io!”, e gli sparò in faccia un destro stratosferico. Gesù stava per trasformarlo in un cappero, ma Giovanni urlò: “Gesù, porgi l’altra guancia!”. Gesù ci cascò in pieno, si prese un sinistro da manuale e finì disteso nel fiume, privo di sensi. Si svegliò dopo due ore, era già arrivato al mare. Arrivò a casa tre mesi dopo, stanco e affamato. Geppe quando lo vide tentò di suicidarsi con la pialla, ma non ci riuscì perché Gesù la aveva rotta tre mesi prima cercando di fabbricare un lungo tavolo per 13 persone…

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62
…C’era una volta un ragazzo di nome Gesù. Gesù era un ragazzo molto ingenuo. Un giorno mentre camminava per Betlemme vide Paolo che tirava di coca. Volle provare anche lui, corse al campo di calcio e sniffò la riga di metà campo. Una settimana dopo uscì dall’ospedale, dove era stato ricoverato per intossicazione da gesso. Appena dimesso corse a casa di Paolo. Paolo vide che era ingenuo e inesperto e gli chiese 30 denari (cifra standard per il tempo) in cambio di un sacchetto di farina. Gesù la sniffò tutta in un colpo, e a causa dell’effetto placebo si sentì sballato. Cominciò a correre per Betlemme in mutande. Dopo 15 minuti circa si fermò, si sedette per terra e cominciò a raccontare delle storie stupide, così contorte che la gente le chiamò parabole. Erano storie che parlavano di figli puttanieri, di padroni che frustavano i servi, di monete che si nascondevano per casa, di papere parlanti, di formaggini mutanti, di elefanti nudi. La gente si divertì molto ad ascoltare le sue baggianate, e per il primo giorno della sua vita non fu picchiato. Da quel giorno però Maria ebbe alcuni problemi a preparare la sua famosa torta Paradiso, perché tutte le volte che preparava la farina passava Gesù con due cannucce nel naso e ripuliva tutto…

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63
…C’era una volta un ragazzo di nome Gesù. Gesù era molto spavaldo. Un giorno sentì parlare di Giona, che era stato in guerra ed era osannato e ammirato da tutti per la sua forza, il suo coraggio e la sua intelligenza, oltre che per le dimensioni esagerate del suo pacco. Gesù vide i sorci verdi! Dopo aver piazzato per casa due o tre trappole con l’emmental corse in paese. Arrivato in piazza, si piazzò davanti a Giona con le mani sui fianchi e lo sfidò ufficialmente a far passare un cammello nella cruna di un ago. Giona era però molto furbo, e sostenne che prima doveva farlo Gesù. Egli accettò immediatamente. Prese l’ago e, preso il cammello per il ciuffo, cominciò a spingere il muso dell’animale contro l’ago. Dopo tre ore era già arrivato alle orecchie, quando il cammello si svegliò e, trovandosi con il muso infilato in un ago, si arrabbiò molto, si sfilò dalla cruna, prese Gesù per il collo e lo infilò nell’ago fino alla cintura. Gesù tornò a casa che era già notte fonda. Trovò Geppe sulla porta con una mazza da baseball in mano. Erano scappate tutte le pecore, ed era compito di Gesù badare al recinto, essendosi autoproclamato pubblicamente pastore. Per ritrovare le pecorelle smarrite Gesù impiegò una settimana e due giorni, e per di più non riuscì mai a ritrovarne una…

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64
…C’era una volta un ragazzo di nome Gesù. Gesù si credeva giusto, sapiente e intelligente, perciò quando vide il manifesto del torneo di calcio giovanile si offrì immediatamente come arbitro. Doveva però superare un difficile test attitudinale. Gesù non sarebbe mai riuscito a superare la prova, data l’esemplare passività cranica, ma Dio aiutò suo figlio. Chiamò l’arcangelo Gabriele e lo mandò sulla terra. L’arcangelo tramortì Gesù per impedirgli di nuocere e rispose alle domande. Gesù fu preso, il test era stato superato col massimo dei voti. E venne il giorno della prima partita: Betlemme Vs. Gerusalemme. Gesù entrò in campo e per prima cosa ammonì il telecronista. La partita ebbe inizio e Gesù, senza nessun motivo se non un trauma cranico, assegnò un gol al Gerusalemme e decretò la fine della gara. Erano passati esattamente 12 secondi. Gesù si avviò tutto fiero verso gli spogliatoi, ma sentì un urlo: “Gesù, brutto essere ignobile, aspetta che dobbiamo dirti due cosette…”. Erano i bambini della squadra di Betlemme che correvano verso di lui. Allora Gesù urlo: “Lasciate che i bambini vengano a me!”. I bambini erano molto organizzati, così mentre quattro gli bloccavano braccia e gambe gli altri gli piegavano le gengive. Solo dopo l’intervento delle forze dell’ordine e solo dopo 42 minuti di furente battaglia si riuscì a strappare il nazareno dagli artigli dei bambini. Dopo due mesi di coma profondo si ristabilì completamente, ma da quel giorno quando qualcuno nomina la parola Calcio lui è colto da una forte crisi epilettica…

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65
…C’era una volta un ragazzo di nome Gesù. Gesù era un incapace, talmente incapace che sua mamma Maria aveva dovuto cucirgli le istruzioni per l’uso sulle mutande. Una cosa però sapeva farla: i miracoli. Sapeva tramutare il vino in grappa, sapeva fare volare gli asini e sapeva perfino contare, cosa che con la sua bassa intelligenza appariva un miracolo. Un giorno mentre camminava per una via vide un cieco. Gli si avvicinò e gli chiese: “Ma tu sei un cieco nato?”. Allora lui: “Si, sono cieco dalla nascita”. Allora Gesù cominciò a saltellargli intorno esultante. Il cieco si sentì preso per i fondelli, aizzò il suo dobermann contro Gesù e poi rise di gusto. Gesù si rialzò sanguinante e spiegò al cieco che lui poteva ridargli la vista. Gli spiego: “E’ molto semplice, basta che tu faccia come ti dico, devi solo fare tre giri su te stesso e battere due volte le mani”. Il cieco eseguì gli ordini. A quel punto Gesù gli disse: “Ecco, ora ti sputo negli occhi e…”, ma il cieco lo interruppe: “Si, settanta volte sette, se solo ci provi ti do un calcio…”. Nel sentire quella parola Gesù si accasciò al suolo in preda alle convulsioni, e mentre convulsava diceva frasi senza senso compiuto come: “Gnarrf allahallahhallaaad”. Quando si calmò il cieco era già lontano, e Gesù tornò a casa triste e sconsolato. La casa distava 450 metri, ma Gesù ci mise un’ora e 23 minuti, perché senza accorgersene si era miracolato ed al posto delle gambe ora sfoggiava un magnifico paio di tostapane…

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66
…C’era una volta un ragazzo di nome Gesù. Gesù con le parabole ci sapeva proprio fare. Con ellissi e iperboli invece no, per questo aveva preso un altro 3 in matematica. La professoressa lo chiamò alla cattedra e sconsolata gli disse: “Gesù, come al solito vedo che ti impegni, cominci bene, ma poi inizi a moltiplicare tutto e…”. Gesù tornò al banco triste mormorando: “Mio Dio, mio Dio, perché non mi hai suggerito?”. La scena si ripeteva ad ogni verifica. Il suo problema era come al solito dare la cattiva notizia alla mamma. Stava pensando di mandare l’arcangelo Gabriele come quell’altra volta tanti anni prima, ma si ricordò di averlo carbonizzato per errore un mese prima. Salì sull’autobus e si sedette al solito posto. L’autista lo vide triste e gli chiese cosa fosse successo da abbassargli così il morale. Gesù disse: “Ho preso un altro 3 in mate, e se lo dico a mia mamma stavolta mi mette in croce!”. Quando arrivò a casa confessò il risultato alla povera Maria che chiese al ragazzo: “Gesù, quanto fa 33-17?”. Gesù subito rispose: “16!”. Maria mostrò un sorriso di soddisfazione, e Gesù si sentì fiero di aver fatto contenta la mamma con quella risposta, ma la santa donna non era felice tanto per l’esattezza del calcolo quanto per il risultato in se…

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661
…C’era una volta un uomo di nome Gesù. Gesù aveva ormai 33 anni, ed era passato molto tempo da quando era riuscito a finire la scuola: circa due settimane. Quella sera era stata organizzata la cena di classe dell’anno 0, e Gesù per errore era stato invitato. Quando si furono tutti riuniti a Gesù venne in mente di contare i partecipanti. Erano in 13 e tutti si toccarono per scaramanzia. La cena era offerta da Dio in persona e consisteva in manna, quaglie kamikaze e pane spezzato. Quando gli invitati videro tutte quelle schifezze ringraziarono il nazareno rompendogli il manico di un badile sullo zigomo sinistro. Durante la cena Gesù bevve pesantemente, e inebriato dal vino cominciò a parlare. Si alzò in piedi e in tono solenne disse: “Signore e signore, domani uno di voi mi tradirà e mi farà uccidere, e viva la figa!”. Allora gli apostoli (era questo il nome del gruppo di amici) con gran foga cominciarono a urlare: “Io!” “No, io Gesù, io!” “Tocca a me, tocca a me tradirlo stavolta!” “No, no, sono io che lo devo tradire” “Io, io, vi prego, io!”. Gesù zittì tutti e disse: “E inoltre tu, Pietro, negherai davanti a tutti che io ero intelligente, e viva la brogna!”. E Pietro: “Per forza, Gesù, per forza…”. Gesù allora prese il calice e rese grazie, lo offrì ai suoi discepoli e, dopo averlo velocemente ritirato disse: “Eh, eh, fregati!”, buttò giù il bicchiere in un sorso e stramazzò sul tavolo…

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662
…C’era una volta un uomo di nome Gesù. Gesù era famosissimo, le donne facevano a gara per conquistarlo e concupirlo, i mercanti lo coprivano di doni, il popolo lo venerava e adorava come una vera divinità, i maestri lo ascoltavano con interesse e imparavano dalle sue sagge parole e i suoi amici gli volevano bene. Poi si svegliò. Aveva dormito tutta la notte sul tavolo del ristorante ed era ubriaco. Quando aprì gli occhi gli si presentò uno strano spettacolo: lui era legato e circondato dai soldati, gli apostoli erano a terra privi di sensi, e Giuda era in piedi col rossetto sulle labbra che contava delle monete grufolando per la gioia. Gesù mormorò: se riesco a scoprire chi è stato a tradirmi lo trasformo in un paguro…”. Stranamente Gesù ebbe un’idea e urlo: “Guardate la!”. Tutti i soldati guardarono in direzioni differenti e approfittando della distrazione generale Gesù disintegrò le corde e cominciò a correre. La fuga durò però poco, poiché durante la cena Giovanni Battista gli aveva slacciato i sandali, e Gesù nella corsa aveva pestato le stringhe ed era crollato a terra con un forte tonfo. I soldati tirarono fuori i manganelli (quelli di legno, non pensate male…) e canticchiando in coro “Alla fiera dell’Est” diedero a Cesare quel che è di Cesare e a Dio quel che è di Dio…

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663
…C’era una volta un uomo di nome Gesù. Gesù era in prigione, e non faceva nulla. …C’era una volta un uomo di nome Pietro. Pietro era in piazza che passeggiava, quando un uomo lo vide, lo riconobbe e urlo: “Guardate, lui è quello che pensa che Gesù sia intelligente!”. E Pietro: “Aò, a che cazzo dici! Quello era intelligente come una badilata di tufo! Non capiva una sega manco a faje er disegno! La prima volta che me ha visto me fa –Seguimi e ti farò pescatore di uomini- e io –Aò, a Gisus, dai viados ce vai da te!- e poi, te je davi un panino e lui lo pijava e lo spezzava! Mica lo mangiava! Ci aveva ‘na mania con ‘sto cazzo de pani!”. Allora l’uomo lo guardò meglio e disse: “Scusa, ti avevo scambiato per il fratello di Gesù, Pinocchio…”. A quel punto il gallo cantò tre volte e Pietro, che era fine come la punta dell’erpice, lo prese per il collo e gli disse: “A galletto, e che cazzo te sei fumato? Per caso hai visto er Sole spuntare tre volte? No! E allora che minchia ti canti? Aò, se te risento te spacco er culo!”. Dopo queste parole si sentì soddisfatto e se ne andò. …C’era una volta un uomo di nome Gesù. A Gesù quel giorno fischiarono forte le orecchie…

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664
…C’era una volta un uomo di nome Gesù. C’era anche un uomo di nome Ponzio Pilato. Egli parlò alla folla e disse: “Ecco a voi questi due uomini. Gesù è sempre stato buono, ha fatto i miracoli, ha guarito i malati ed è sempre stato gentile con tutti. Barabba invece ha ucciso, rubato, stuprato, minacciato, rapito, ricattato, scippato. Chi volete che liberi, Gesù o Barabba?”. E il popolo ad una sola voce: “Barabba, Barabba!”. E Ponzio: “E di Gesù cosa devo fare?”. E il popolo ancora: “Crocifiggilo, crocifiggilo!”…

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665
…C’era una volta un uomo di nome Gesù. Gesù fu sottoposto a numerose torture:

Ascoltare un intero album di Masini senza potersi toccare.
Entrare al No Mercy Festival vestito da gabber.
Andare alla discoteca Number One mascherato da emissario di Cesare Ragazzi.
Dire velocemente “Dai il pane al cane pazzo, dai il pane al pazzo cane” senza mai dire la parola “cazzo”.
Dire una frase di senso compiuto..

Gesù uscì sfinito da questo trattamento, e fu crocifisso.
Alla sua destra c’era Pinocchio, suo fratello, crocifisso per eccesso di bugie, e alla sua sinistra Pietro, crocifisso per eccesso di volgarità. Sulla testa di Gesù fu appeso il cartello con la scritta I.N.R.I., che in aramaico antico significa “Crocifisso per aver distrutto il tempio promettendo di ricostruirlo in tre giorni e aver invece iniziato i lavori di costruzione di una statua raffigurante un pollo con mantello e cappello da giullare”. Così morì Gesù, ma morì col sorriso sulle labbra, come uno che dice: “Si, muoio, ma tanto ritorno, ho ancora tante favole da raccontare”…

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666
…C’era una volta un uomo di nome Gesù. Gesù era morto e dopo tre giorni era resuscitato. Questo almeno era quello che sarebbe dovuto accadere, questo se Gesù si fosse ricordato di mettere la sveglia…

The End

Sono commosso dalla forza di volontà del buon Something Wild.
D'ora in avanti sarai noto alla Brigata e al mondo come "Vigoroso Sabotatore Di Effigi E Contesti Teologici"
Altre adesioni?

Bestemmie ai nuovi aderenti!

malama*onnatetraplegicaeritardata(Timmy!)configlioeroinomanechelapicchiaelerubaisoldiperlebaldracche... Motore della Punto fuso (notiziona di 10 minuti fa. Grazie, meccanico). 700€ minimo minimo.

Ok, dio. Un punto a tuo favore. Ma non è con questi mezzucci che potrai vincere la tua personale guerra contro di me. Così mi fai solo arrabbiare. Aspetta che muoia e venga lì. Aspetta... Bastardo...

Jovan Szantovich ha scritto:malama*onnatetraplegicaeritardata(Timmy!)configlioeroinomanechelapicchiaelerubaisoldiperlebaldracche... Motore della Punto fuso (notiziona di 10 minuti fa. Grazie, meccanico). 700€ minimo minimo.

Ok, dio. Un punto a tuo favore. Ma non è con questi mezzucci che potrai vincere la tua personale guerra contro di me. Così mi fai solo arrabbiare. Aspetta che muoia e venga lì. Aspetta... Bastardo...

PORCODDIO!

Posso tornare a fare il membro fantadioso, grande capo?

Moloch ha scritto:Posso tornare a fare il membro fantadioso, grande capo?

Porcoddio!

Sì, Dio cane bastardo che gioia blasfema che sto provando!!!!!!!

PORCODDIO!!!!!

la bestemmia è viltà, vergognatevi

































ma dio boia

La bestemmia in sè può essere sintomo di intelligenza.

Secondo me, la bestemmia è una suprema forma d'arte. Infamare il nome di Dio o del suo parentado in modo creativo arricchisce lo spirito e riconcilia col mondo (anche perchè a dire le stesse cose di qualcun altro non viene così bene :asd)

qui a verona disseminate per la città, in particolare sulle buche delle lettere ci sono delle scritte che dicono "la bestemmia è viltà"

Triffo ha scritto:qui a verona disseminate per la città, in particolare sulle buche delle lettere ci sono delle scritte che dicono "la bestemmia è viltà"

E la gente le ghe risponde "Diocàn! Xe VITA, no viltà, porco de chel dio porco!"

Penso che il Cristo abbia sbagliato i conti: con la nuova brigata blasfema lo sconfiggeremo ad armi impari!
Fottiamolo in culo, quel porco omosessuale.

Blasfemia unica via! Porco diaz!

Moloch ha scritto:Penso che il Cristo abbia sbagliato i conti: con la nuova brigata blasfema lo sconfiggeremo ad armi impari!
Fottiamolo in culo, quel porco omosessuale.

Blasfemia unica via! Porco diaz!

Perchè diaz? che ti ha fatto?
Ti spiego: si dice PORCODDIO

Highelf ha scritto:

Triffo ha scritto:qui a verona disseminate per la città, in particolare sulle buche delle lettere ci sono delle scritte che dicono "la bestemmia è viltà"

E la gente le ghe risponde "Diocàn! Xe VITA, no viltà, porco de chel dio porco!"

vero, verissimo

Moloch ha scritto:Penso che il Cristo abbia sbagliato i conti: con la nuova brigata blasfema lo sconfiggeremo ad armi impari!
Fottiamolo in culo, quel porco omosessuale.

Blasfemia unica via! Porco diaz!

se fossi omosessuale mi offenderei per essere stato paragonato a gesù
sessa cosa se fossi un porco

per fortuna non sono ne uno ne l'altro

Triffo ha scritto:se fossi omosessuale mi offenderei per essere stato paragonato a gesù
sessa cosa se fossi un porco

per fortuna non sono ne uno ne l'altro

Ti nomino sul campo MEMBRO honoris causa della brigata

ma anche no

ok, ho editato. Resti MEMBRO ma va ancora deciso il ruolo