Conversazioni da NOBEL
Re: Conversazioni da NOBEL
di Something Wild il 12 gen 2011 09:14
Questa riesco a immaginarmela col suo tono di voce...
SURPRISE! YOU'RE DEAD!
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Something Wild - Weissbier Burper
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Sephiroth il 12 gen 2011 09:54
[Aenima] ha scritto:I Manowar sono i Village people dei Defender
Isa ha scritto:credo che tra wagner e il death ci sia un collegamento quasi diretto...
lo stesso che c'è tra la pausini e il power
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Highelf il 12 gen 2011 12:02
Misfit ha scritto:[1.28.47] Enrico : fa ridere pensare di mettere una bomba in quel momento
[1.28.53] Enrico : per farla saltare domani mattina
[1.28.57] Enrico : quando c'è traffico
[1.31.00] Gabriele: oh beh più che altro la lascerei li fino al passaggio di qualcosa di degno
[1.31.13] Gabriele: tipo passa un murcielago
[1.31.17] Gabriele: o il papa
[1.31.24] Enrico : no, ci vuole solo tanta gente
[1.31.26] Enrico : fa ridere
[1.31.35] Gabriele: il
[1.31.36] Gabriele: papa
[1.31.38] Gabriele: bum
[1.31.43] Gabriele: ièèèèèèèèèèè
[1.31.46] Enrico : sì
[1.31.53] Enrico : ma non fa ridere uguale
[1.31.58] Gabriele: papa
[1.32.00] Gabriele: bum
[1.32.03] Gabriele: ièèèèèèèèèèèèèè
[1.32.12] Enrico : bello
[1.32.17] Enrico : ma non è la stessa cosa
[1.32.56] Gabriele: PAPA
[1.33.00] Gabriele: BUM
[1.33.05] Gabriele: IEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
[1.33.10] Enrico : no
[1.33.23] Gabriele: papa
[1.33.31] Gabriele: ...bum
[1.33.40] Gabriele: ièèèèèèèèè è è è è è
[1.33.48] Enrico : ho
[1.33.53 | Enrico : detto
[1.33.56] Enrico : no
[1.33.58] Gabriele: papa bum ?
[1.34.04] Gabriele: iè?
[1.35.31] Gabriele:
[1.35.45] Enrico Zabeo: no
demenziale, e geniale, soprattutto la parte in cui arriva la DIGOS e le guardie svizzere a suonarti a casa
Nuova Brigata Blasfema: TEOCLASTA SUPREMO
Mrfrag ha scritto:Peti come un'Harley
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Misfit il 12 gen 2011 12:42
oh beh se non sono ancora arrivati dopo anni di sano antipapismo...
This is my bass. There are many like it but this one is mine. My bass is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life. Without me, my bass is useless. Without my bass I am useless. I must know all there is to know about my bass. I must play my bass 'true'.... I will.
Before God I swear this creed: my bass and myself are the defenders of my music, we are the masters of our 'sound', we are the saviors of my life. So be it, until there is nothing but harmony and peace. Amen
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Isa il 12 gen 2011 12:53
Something Wild ha scritto:Questa riesco a immaginarmela col suo tono di voce...
viva viva il tono di enrico
ISA: Gran Sacerdotessa del PRCD
La dimensione media del pene e' di 6 pollici e la dimensione media della vagina e' 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000 kilometri di figa non usata nel mondo.
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Re: Conversazioni da NOBEL
di jmilton00 il 12 gen 2011 17:33
Nuova brigata blasfema - MEMBRO quantistico abilitato alla ricerca di bestemmie parallele
Diablo ha scritto:...che dici: "ma perchè cazzo va così piano questo..." lo superi e dopo 200 metri, dio si siede accanto a te dicendoti che va bene l'amore per gli animali, ma che non pensava ce ne fossero così tanti riconducibili a lui...
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Misfit il 18 gen 2011 20:47
[20.43.30] Gabriele: ascolto le lezioni per l'esame di giovedì
[20.44.02] Luca : segui il groove mi raccomando!
[20.44.32] Gabriele: tea
[20.44.42 ] Luca : coffee!
[20.44.50] Gabriele: intendevo yea
[20.44.56] Gabriele: e non risponder yoffee
[20.44.57] Luca : yoffee!
[20.45.00] Gabriele: ecco
[20.45.01] Luca : XD
[20.45.06] Luca : LOL
[20.45.09] Gabriele: sai dove finisce questa
quest'uomo mi rovinerà
[20.44.02] Luca : segui il groove mi raccomando!
[20.44.32] Gabriele: tea
[20.44.42 ] Luca : coffee!
[20.44.50] Gabriele: intendevo yea
[20.44.56] Gabriele: e non risponder yoffee
[20.44.57] Luca : yoffee!
[20.45.00] Gabriele: ecco
[20.45.01] Luca : XD
[20.45.06] Luca : LOL
[20.45.09] Gabriele: sai dove finisce questa
quest'uomo mi rovinerà
This is my bass. There are many like it but this one is mine. My bass is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life. Without me, my bass is useless. Without my bass I am useless. I must know all there is to know about my bass. I must play my bass 'true'.... I will.
Before God I swear this creed: my bass and myself are the defenders of my music, we are the masters of our 'sound', we are the saviors of my life. So be it, until there is nothing but harmony and peace. Amen
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Lugh [bot] il 18 gen 2011 20:49
ovviamente la mia versione e` diversa
[20:45:33] Gabriele: intendevo yea
[20:45:38] Luca: yoffee!
[20:45:39] Gabriele: e non risponder yoffee
[20:45:33] Gabriele: intendevo yea
[20:45:38] Luca: yoffee!
[20:45:39] Gabriele: e non risponder yoffee
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Misfit il 18 gen 2011 20:50
tu menti sapendo di mentina...o di parmigiana di melanzane
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Isa il 21 gen 2011 19:28
[18.56.24] Enrico Zabeo: ecco
[18.57.20] Isa_Lilith: ecco
[18.57.21] Isa_Lilith: io tisana
[18.57.28] Enrico Zabeo: io die hard
[18.58.27] Isa_Lilith: ah un porno tedesco
[18.57.20] Isa_Lilith: ecco
[18.57.21] Isa_Lilith: io tisana
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ISA: Gran Sacerdotessa del PRCD
La dimensione media del pene e' di 6 pollici e la dimensione media della vagina e' 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000 kilometri di figa non usata nel mondo.
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Something Wild il 22 gen 2011 12:24
Ieri sera, guardando i Goonies, in tre sul divano...
Isa: "Quand'è che dicono Non sono biscotti?"
Enrico: *allarga le braccia sconsolato*
SW: "Non è in questo film" -__-'
Isa: "Ah no?"
SW: "No, è nel secondo Indiana Jones..."
Isa: "Ah, è dall'inizio del film che aspetto che dicano Non sono biscotti..."
Isa: "Quand'è che dicono Non sono biscotti?"
Enrico: *allarga le braccia sconsolato*
SW: "Non è in questo film" -__-'
Isa: "Ah no?"
SW: "No, è nel secondo Indiana Jones..."
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Sephiroth il 22 gen 2011 13:27
[Aenima] ha scritto:I Manowar sono i Village people dei Defender
Isa ha scritto:credo che tra wagner e il death ci sia un collegamento quasi diretto...
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Reine il 22 gen 2011 15:53
Not knowin' how to cook is like not knowin' how to fuck! - R. Rodriguez
Wir sind haesslich, fett und asozial - schelmish
Constantly talking isn't necessarily communicating - ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND - Michel Gondry
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Lugh ha scritto:era giorno e non volevo andare OT..
Sephiroth ha scritto:troppo scic e poco pork!
Something Wild ha scritto:Kale: Pensavo parlaste dei Blink Guardian...
SW: Si, quelli che cantavano "What's my bard again, what's my bard again..."
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Re: Conversazioni da NOBEL
di Deadly Nightshade il 22 gen 2011 15:57
Leadingtherats ha scritto:Satan for a day... glittered for a lifetime (cit.)
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Re: Conversazioni da NOBEL
di MrFrag il 24 gen 2011 13:36
Isa ha scritto:[18.57.28] Enrico Zabeo: io die hard
[18.58.27] Isa_Lilith: ah un porno tedesco
isa!!
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Re: Conversazioni da NOBEL
di albertogo il 24 gen 2011 20:48
Che perle! XD
Me ne frego!!! 
Goethe ha scritto:Conoscere i luoghi, vicini o lontani, non vale la pena, non è teoria; sapere dove meglio si spina la birra, è pratica vera, è geografia.
jmilton00 ha scritto:I musulmani non praticano l'eucarestia perché non possono mangiare carne di maiale, giusto?
-
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Re: Conversazioni da NOBEL
di SporcoRozzoPrimitivo il 02 feb 2011 20:10
Davanti alla macchinetta del caffè due dirigenti stanno conversando.
Dovendo chiedere una cosa mi avvicino.
Arriva un sindacalista (cazzo, mi sembra uno sketch di Camera Cafè) ed inizia a leccare il culo al dirigente superiore.
L'altro dirigente si rivolge a me, con occhi tipo il gatto di Shrek che implorano di terminare sul posto il sindacalista.
Questo incalza anche il secondo dirigente ed iniziano una conversazione su elezioni, ruoli, compiti.
Il sindacalista comincia a millantare crediti assurdi con sindaci, deputati e senatori.
Il dirigente superiore gli da corda, ma si capisce che lo tratta come un coglione.
L'altro dirigente ed io stiamo in silenzio ad ascoltare questa serie di cazzate.
Dopo 5 minuti di insopportabile sproloquio il sindacalista parla e gesticola ancora, i dirigenti sono esausti.
Irrompo nel monologo, molto politico e barboso: - Allora, giovedì sera ci venite al Doktor Malz a farvi uno stinco di porco con un litro di birra e patate a volontà?
La faccia dei due dirigenti si illumina d'immenso e rispondono all'unisono: - Dove?
Abbiamo spostato la conversazione dalla politica al mangiare ed il sindacalista se n'è andato.
Devo dire che ho cercato di congedarlo stringendogli prima io la mano del dirigente, che la aveva ritratta, forse per schifo, solo che il sindacalista si è intrufolato ed è riuscito a prendere la mano del dirigente inferiore.
Dopo che ci siamo allontanati ho visto il dirigente pulirsi più volte la mano sui pantaloni ed andare al distributore del disinfettante.
Dovendo chiedere una cosa mi avvicino.
Arriva un sindacalista (cazzo, mi sembra uno sketch di Camera Cafè) ed inizia a leccare il culo al dirigente superiore.
L'altro dirigente si rivolge a me, con occhi tipo il gatto di Shrek che implorano di terminare sul posto il sindacalista.
Questo incalza anche il secondo dirigente ed iniziano una conversazione su elezioni, ruoli, compiti.
Il sindacalista comincia a millantare crediti assurdi con sindaci, deputati e senatori.
Il dirigente superiore gli da corda, ma si capisce che lo tratta come un coglione.
L'altro dirigente ed io stiamo in silenzio ad ascoltare questa serie di cazzate.
Dopo 5 minuti di insopportabile sproloquio il sindacalista parla e gesticola ancora, i dirigenti sono esausti.
Irrompo nel monologo, molto politico e barboso: - Allora, giovedì sera ci venite al Doktor Malz a farvi uno stinco di porco con un litro di birra e patate a volontà?
La faccia dei due dirigenti si illumina d'immenso e rispondono all'unisono: - Dove?
Abbiamo spostato la conversazione dalla politica al mangiare ed il sindacalista se n'è andato.
Devo dire che ho cercato di congedarlo stringendogli prima io la mano del dirigente, che la aveva ritratta, forse per schifo, solo che il sindacalista si è intrufolato ed è riuscito a prendere la mano del dirigente inferiore.
Dopo che ci siamo allontanati ho visto il dirigente pulirsi più volte la mano sui pantaloni ed andare al distributore del disinfettante.
Dice il saggio:
-Che il tuo bicchiere sia mezzo pieno o mezzo vuoto non importa: c'è comunque spazio per dell'altro vino.
-Che il tuo bicchiere sia mezzo pieno o mezzo vuoto non importa: c'è comunque spazio per dell'altro vino.
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Re: Conversazioni da NOBEL
di MrFrag il 03 feb 2011 11:59
i sindacalisti sono sempre delle brutte bestie!-
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Re: Conversazioni da NOBEL
di albertogo il 07 feb 2011 23:07
MrFrag ha scritto::lol
Me ne frego!!!
Goethe ha scritto:Conoscere i luoghi, vicini o lontani, non vale la pena, non è teoria; sapere dove meglio si spina la birra, è pratica vera, è geografia.
jmilton00 ha scritto:I musulmani non praticano l'eucarestia perché non possono mangiare carne di maiale, giusto?
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