Mac ha scritto:l'ho letta ora su facebukkake, magari al consocete gia..


1 ragazzo decide di farsi tatuare sul pene il nome della sua ragazza,WENDY... quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY
mentre quando è in erezione la scritta diventa WENDY.. i 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.... tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno... entra e accanto a lui cè un nero... Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua... infatti gli chiede "anchee tu hai una ragazza di nome WENDY?" il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde: "io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY" il nero risponde: "no,a me quando il pene è in erezione c'è scritto: "Welcome to jamaica thanks for your visit and have a nice daY"!!!!!!!

una variante di questa la conoscevo anche io...ma la scritta finale era "welcome to the marlboro country" comunque anche se vecchiotta!

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".

Isa ha scritto:Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".

:oldissima però bella

non la conoscevo!!!

Un uomo va dal parroco e gli confessa:

- Padre, mia moglie si addormenta sempre durante le omelie. È davvero imbarazzante, che posso fare?
- Ho un'idea. Attacca questo spillo al tuo ginocchio, e quando noterò che tua moglie sta dormendo, ti farò un cenno e tu la colpirai con lo spillo con un gesto della gamba.
- Ok, grazie mille, padre.

La domenica, come previsto, durante l'omelia la signora si addormenta. Il parroco se ne accorge e fa un cenno al marito, dicendo:

- Chi è che fece il sacrificio estremo per noi?

Il signore colpisce la moglie con lo spillo e lei grida:

- GESÙ!!!
- Ottimo, signora Rossi.

E il prete continua l'omelia. Dopo un po', la signora Rossi si addormenta di nuovo. Il prete la nota e fa cenno al marito, dicendo:

- Chi salverà noi peccatori?

Il marito colpisce di nuovo la moglie e questa grida:

- DIO!!!
- Di nuovo bene, signora Rossi.

E il prete continua l'omelia. Dopo un po', la signora Rossi si addormenta di nuovo, ma stavolta il prete non la nota. Il signor Rossi però interpreta male un cenno del prete, e colpisce la moglie quando il parroco chiede:

- E cosa disse Eva ad Adamo dopo aver partorito il suo 99esimo figlio?

A quel punto la singora Rossi, colpita per l'ennesima volta dallo spillo, grida:

- TU, LURIDO BASTARDO, INFILAMI DI NUOVO QUEL COSO E IO TE LO PRENDO E TE LO INFILO SU PER IL CULO!

è semplicemente bellissima!

Un prete sta concludendo l'omelia contro gli alcolici.

- Se avessi tutta la birra del mondo qui, la prenderei e la butterei nel fiume.
E se avessi tutto il vino del mondo qui, lo prenderei e lo butterei nel fiume.

A quel punto, il capo del coro si alza e dice:

- Intoniamo l'inno 365, "Ci riuniremo tutti al fiume"

Questa è davvero notevole!

Un giovane prete ha un po' paura di ascoltare le confessioni dei fedeli, così chiede ad un prete più anziano di sedersi con lui nel confessionale.

Dopo due/tre confessioni, il prete anziano chiama il giovane prelato da parte e gli dice:

- Prova ad incrociare le braccia e dire cose come "Capisco; Si; Continua, vai avanti; Ti ascolto"

Il giovane prete obbedisce. Al che il prete anziano aggiunge:

- Ecco, bravo. Non è meglio fare così piuttosto che dire "Davvero? Stai scherzando? E poi cos'è successo?"

belle tutte le ultime!

cos'è st'innalzamento del livello?

ah si.. non postano Isa e Lugh!

Un prete, durante un sermone, esprime la necessità di ristrutturare la chiesa, e fa dirette allusioni all'uomo più ricco del paese.

Al che questo si alza, ed esclama:

-Padre, donerò alla chiesa 1000€!

Dalla chiesa fatiscente si stacca un pezzo di soffitto che cade in testa al ricco uomo. Questo allora esclama:

-Padre, donerò 10000€ alla chiesa!

Dalla chiesa si stacca un altro pezzo di soffitto che colpisce di nuovo l'agiato signore, il quale esclama:

-Padre, ho deciso: raddoppio la mia precedente offerta.

A quel punto, un diacono esclama:

-Colpiscilo di nuovo, Signore, di nuovo!

Sephiroth ha scritto::lol

belle tutte le ultime!

cos'è st'innalzamento del livello?

ah si.. non postano Isa e Lugh!

ops...scusate..

l'avete voluto voi




e io che v'avevo graziato

Lugh [Bot] ha scritto:l'avete voluto voi

Spoiler: Mostra

2 biglie rotolano tranquille, ad un certo punto una biglia dice:
-attenta al gradin din din din
-quale gradin din din din

e io che v'avevo graziato

questa come minimo ha 25 anni

Lugh [Bot] ha scritto:l'avete voluto voi

Spoiler: Mostra

2 biglie rotolano tranquille, ad un certo punto una biglia dice:
-attenta al gradin din din din
-quale gradin din din din

e io che v'avevo graziato

Una donna è a letto con l'amante. Ad un certo punto, si sente un rumore, e lei esclama:

-Presto, è mio marito, nell'armadio!

L'uomo si chiude nell'armadio e sente una voce:

-È buio qui!
-Chi è là?
-Adesso lo dico a papà!

È il figlio della donna. L'uomo allora lo implora:

-No, ti prego, ti darò 5€, ma non dire nulla
-No, lo dirò al papà.
-Per favore, te ne darò 10, basta che tu stia zitto
-No, lo dirò a papà.
-Guarda, ho 40€, è tutto quello che ho, ti prego, non dire nulla.
-Va bene, lo farò.

Il bimbo chiede il giorno dopo al padre un cellulare, anche uno di quelli vecchi.

-No, non abbiamo abbastanza soldi, neanche per quelli economici.
-Ma io ho 40€.
-E dove li hai presi?
-Non posso dirtelo.

Allora il padre lo porta in chiesa per confessarsi

-Confessa al parroco che non hai voluto dirmi dove hai preso i soldi.

Il bambino entra ed esclama:

-È buio, qui.
-Oh, no, non di nuovo

caska1979 ha scritto:questa come minimo ha 25 anni

e questo e` solo l'inizio

jmilton00 ha scritto:

capito, mi devo impegnare di piu`

capito, mi devo impegnare di piu`

con me caschi male, adoro le freddure (anche quelle proprio fredde-fredde-fredde)

Un cattolico, un buddista e un ebreo discutono su cosa vorrebbero che fosse detto al loro funerale.

Il cattolico: "Io vorrei che dicessero: -È morto cercando di raggiungere la luce di Dio-"
Il buddista: "Io vorrei che dicessero: -È morto cercando di raggiungere l'illuminazione-"
L'ebreo: "Io vorrei che dicessero: -Guardate, è ancora vivo-"