Lugh [Bot] ha scritto:

Isa ha scritto:

Spoiler: Mostra

Avevo una fidanzata che aveva la borsetta piena di sangue.
Ci teneva dentro le sue cose.

questa e` bellissima

è per albe..

Bossi va dal Papa e chiede:
- Posso uccidere 67 terroni e un francese?
- Perche' un francese?
- Hai visto che anche a te t'importa niente dei terun?

Il poliziotto al maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, la madre ed il padre!!! Non ha niente da dire?"
il maniaco " Volevo farmi una famiglia".

Isa ha scritto:
Il poliziotto al maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, la madre ed il padre!!! Non ha niente da dire?"
il maniaco " Volevo farmi una famiglia".

Spoiler: Mostra

Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice:
"Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?"
"Veramente sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo .... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio"

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "trottola".



Due giovani fidanzati passeggiano tenendosi per mano nella campagna...vedono un tronco al bordo di un prato e si siedono li' per farsi le "coccole".
Ad un certo punto lei lanciando un gridolino e indicando all'altro lato del prato chiede..."pero'..cos'e' quello"?.
Il ragazzo si volta,mira nella direzione indicatagli e vede un asino che sta pascolando con il "coso" di fuori che gli tocca quasi terra. Il ragazzo divertito risponde:" Quello?; ma e' soltanto un asino"!!.
La ragazza sgranando gli occhi e guardandolo esclama:"ooohhh!!!,ma allora..chissa' tu che sei ragioniere!!!".

Queste sono già meglio

Che differenza c'è tra una donna incinta e un arrosto bruciato?
Nessuna. In entrambi i casi bastava toglierlo prima

dai le ultime sono carine

quella del punk e' gia' un tot che gira

Quella del pulman mi ha fatto morire..

Dopo una partita di calcio due amici, uno bianco ed uno di colore, fanno la doccia assieme...
Il bianco nota il lungo arnese dell'amico ed esclama: "madonna, che bestia, ma come fai ad avercelo così lungo?"...
Il ragazzo di colore, pensando di fare uno scherzo all'amico gli risponde: "eh, ce l'ho così lungo perchè ci ho attaccato un peso"...
L'altro un pò stupito: "Davvero?"...
Risponde: "Sisi, se ci attacchi un peso ti si allunga come il mio"...

Qualche giorno dopo i due amici si incontrano per strada...
Il tipo di colore chiede all'altro: "Allora, ha funzionato quello che ti ho detto?"...
E l'altro: "Sisi, sta funzionando, intanto è diventato nero, adesso aspetto che si allunghi"...

Pierino si presenta a scuola coperto di lividi e con un occhio nero.
La maestra gli chiede preoccupata cosa sia successo, e lui:
"Eh, signora maestra... ieri sera non riuscivo a prender sonno, e sentivo mia madre che diceva 'Caro, sto partendo!!!' e mio padre che le rispondeva 'Sìììì!!!!! Eccomi, tesoro, sto venendo anche io!!!!!'.... Così sono andato a salutarli..."

Pierino a scuola dice alla maestra

MAESTRA POSSO ANDARE A PISCCCIARE?

la maestra dice

Pierino, non si dice cosi
si dice
un filo di pipì

dopo pochi minuti

MAESTRA POSSO ANDARE AL CESSO? MI SCAPPA
UN GOMITOLO DI MMMMERDAAAAAAAAAAAAAAAAAA

RodrigoNavarro ha scritto::lol

Pierino a scuola dice alla maestra

MAESTRA POSSO ANDARE A PISCCCIARE?

la maestra dice

Pierino, non si dice cosi
si dice
un filo di pipì

dopo pochi minuti

MAESTRA POSSO ANDARE AL CESSO? MI SCAPPA
UN GOMITOLO DI MMMMERDAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cosa disse Mosè quando ricevette e lesse le tavole dei Dieci Comandamenti ?

Due amici sessantenni stanno parlando del più e del meno quando l'uno dice all'altro: "E delle nostre mogli che ne pensi?".
"Che son come le scarpe, quando cominci a starci bene è ora di buttarle via!"

Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono. Il ragazzo dimostra da subito una cultura nettamente superiore alla media ed invita la ragazza al suo tavolo. Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus. La giovane studentessa universitaria è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti. Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi. Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età e con la sua voce calma e pacata da persona seria e riflessiva esclama: "Freud sostiene che l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?"

Due formiche stanno risalendo una matita.Camminano lentamente lentamente finchè arrivano verso la punta...allora la prima si ferma e dice -Un momento!
Poi si mette il costume da bagno.
L'altra formica chiede stupita -Ma cosa fai?
E lei -Ma non vedi che siamo in zona temperata?

Una tartaruga decide di arrampicarsi su una collinetta...

Parte...

Passa un minuto...

Passa mezz'ora...

Passa un'ora...

Passano due ore...

Passano dodici ore...

Passa un giorno...

Passano due giorni...

Passa una settimana...

Passano due settimane...

Passa un mese...

Passano due mesi...

Passa un'anno...

Quando alla tartaruga manca un passo per arrivare in cima inciampa e rotola giù...
Con fatica si rimette in piedi e dice:
"Accidenti a me e alla mia fretta..."

un giorno, il mio "uomo-di-casa"-marito decide di lavare il suo completo da calcio.
Qualche secondo dopo essere entrato nella lavanderia, grida:
- 'Quale ciclo utilizzo per la lavatrice?'
- 'Dipende’, gli rispondo, ‘cosa c'è scritto sulla maglietta?'
E sempre gridando mi risponde:
- 'INTER'
E poi dicono delle bionde .....
. . . . . . . . . . . . . . . .

Una mattina, decido di far partire la lavatrice per un ciclo di lavaggio prima di andare in ufficio e gli dico:
' Sarai così carino di stendere il bucato ad asciugare quando la lavatrice avrà finito .....'
Poi a metà mattinata mi dico :
- ' Zut ! Ho dimenticato di far partire la lavatrice ...'
La sera quando sono rientrata ... Il bucato era steso, asciutto e sporco !
Non riuscivo più a smettere di ridere.
Mi aveva obbedito coscienziosamente, osservando comunque che
- 'la macchina asciuga bene, ma non lava molto bene'.
No, non è biondo.
................................

Avendo notato la cerniera dei pantaloni del suo capo aperta la segretaria imbarazzata gli dice :
- 'La porta del garage è rimasta aperta.'
Il direttore perplesso non comprende fino a che lei non glielo mostra.
Chiude velocemente la zip e le dice:
- 'Spero che non abbia intravisto la mia Super Cadillac Extra Lusso ...'
- 'No, risponde lei, solo una vecchia Volkswagen rosa con due gomme bucate.'

. . . . . . . . .. . .. . . . . .
Un giorno, un uomo rientrando dal lavoro trova il caos che regna nell'abitazione.
I figli, ancora in pigiama, giocano nel fango del giardino.
Sul prato, tutto intorno alla casa, ci sono scatole di cibi congelati e confezioni di succhi frutta gettati a terra.
Quando entra in casa, è ancora peggio:
Le stoviglie sporche sono sparpagliate in tutta la cucina, il cibo del cane è rovesciato sul suolo, la finestra è rotta e le schegge di vetro sono sparse dappertutto e c'è della sabbia sul pavimento, sulla tavola e sui mobili.
Nel soggiorno sono sparsi dappertutto dei giochi, vestiti e una lampada è rovesciata per terra.
A questo punto, l'uomo impaurito pensa al peggio: sua moglie ha avuto un malore.
Si precipita al secondo piano e la, stupefatto, trova sua moglie ancora in pigiama, stesa sul letto, assorta a leggere un libro.
Si gira sorridendo e domanda al marito:
- Come è stata la tua giornata ?
- Ma che cosa è successo oggi ?!? Una catastrofe !!!
E lei, sempre sorridente ...
- Sai, ogni giorno quando rientri, mi chiedi cosa ho fatto durante la giornata e quando ti rispondo che mi sono occupata della casa e dei bambini ... TU mi dici : - Tutto qui ?
- Ecco, oggi, non ho fatto nulla !

ma Albe queste sono addirittura belle!
mi sa che sei andato OT

Reine ha scritto:ma Albe queste sono addirittura belle!
mi sa che sei andato OT

Mi sono arrivate via mail.. E volevo condividerle..