Un informatico va dal dottore.
Dottore: - Dica trentatrè...
Informatico: - 1 0 0 0 1!

marito: "facciamo una sveltina?"
moglie: "perchè c'è anche un'alternativa?"

questa è la variante di una famosa barzelletta di SW

iset, era quello lo scopo

Lugh [Bot] ha scritto:isa non vale, le tue fanno ridere..

ora mi tocca metterne una veramente da

Due amici si incontrano
"Ciao Bill come va?"
"Bene tu?"
"Bene anchio, e a casa? Tutto bene?"
"No, per niente, mia moglie e morta!"
"Che è successo?"
"Eh, stava bevendo un goccio di coca cola quando il frigo cominciò a scaldare"
"Ma i frigoriferi non scaldano!"
"E' proprio questo il punto, amico mio"

e cioè?

Sephiroth ha scritto:e cioè?

E' proprio questo il punto, amico mio..

ecco alcune domande furbe

- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

- Le Suore Orsoline vanno in letargo? [se qualcuno fotoscioppasse]

- Perché le pecore non si restringono quando piove?

- Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?

- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

- Un tornado all'andata cos'è?

- La porcospina è un distributore di birra per maiali?

- I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?

- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

- La via Crucis che CAP ha?

Isa ha scritto:- Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?

per lo stesso motivo per cui Microsoft è soprannominata Microzozz

Isa ha scritto: Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

perchè Noè era un ubriacone

Isa ha scritto:-- La via Crucis che CAP ha?

00666

un balbuzziente entra in un negozio di animali.
- scu-scu-scu-scu-scusi, qua-qua-qua-qua-qua-qua-qua-quanto co coco co co co co costa quel quel quel pa pap papapapapapappagallo????? -

- 200.000,00 euro! -

- ca-ca-ca-ca-cazzo, pepepepepeperchè cocococococosì tatatatatatatanto? -

- perchè parla meglio di te! -

è bellissima :°D

No, è terrificante l'ultima

Mario passeggia per la citta' quando intravede una persona: "Ma tu sei... Antonio!".
"Mario! O chi si rivede! Il mio amico Antonio, vent'anni insieme e mai uno sgarro!!! Che ci fai qui?".
"Eh, sai, passavo per lavoro di qui, stavo andando a cercare un ristorante...".
"Un ristorante? Ma non scherzare nemmeno, vieni a casa mia! Ma guarda, il mio amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, ma pensa te...".
Arrivano a casa e dice alla moglie: "Luigina, guarda chi c'è! Questo è il mio amico Antonio, te ne ricordi, te ne parlo sempre... ohhh, il mio amico Antonio... vent'anni e mai uno sgarro... vieni a mangiare ce n'è per tutti!".
Dopo mangiato Antonio si prepara per andare via in cerca di un albergo, ma l'amico lo ferma: "Un albergo? Ma che sei grullo? Il mio amico Antonio.. vent'anni e mai uno sgarro... tu rimani a dormire qui... ora noi abbiamo solo un letto, ma tanto è grande, in tre ci si sta bene... non c'è problema!".
La mattina dopo Antonio riparte e rimangono in casa Mario e Luigina. Luigina dice: "Insomma, sei contento d'aver rivisto il tuo amico Antonio?".
"Bah... ci mancherebbe altro... il mio amico Antonio... vent'anni insieme e mai uno sgarro...".
"Ascolta, Mario... il tuo amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, stanotte me l'ha messo in culo!".
"A te!!! Ma a me, il mio amico Antonio, in vent'anni mai uno sgarro!"

un tizio ad una fiera si esibisce con un leone ammaestrato:
"Ti ho detto chedevi saltare....salta"
e il leone salta in mezzo al cerchio del fuoco
"Bravo...adesso a cuccia"
e il leone si siede
"E adesso osservate tutti signori...Apri la bocca"
e il leone apre la bocca...il tizio mette un braccio dentro la bocca del leone e dice: "Chiudi la bocca...chiudila!"
ma il leone non la chiude
allora il tizio sfila il braccio e ci mette la testa.
"ti ho detto di chiudere la bocca bastardo!"
nulla...la bocca resta sempre aperta...
per ultimo il tizio si tira giù i pantaloni e le mutande e gli infila il cazzo in bocca
"Chiudi la bocca....ti ho detto che devi chiudere la bocca....non mi hai sentito?"
detto questo comincia a tempestare di pugni il cranio del leone, ma il leone nulla...tiene la bocca sempe aperta.
L'uomo soddisfatto si toglie dal leone e guarda il pubblico in visibilio....dopodichè esclama: "Avete visto gente? Ed ora...qualcuno vorrebbe provare?"
si alza una vecchietta:
"Io proverei volentieri...però se mi tira i pugni in testa mi fa male"

Due giovani ingegneri meccanici si incontrano:
"Oh, sai cosa mi è successo ieri? Stavo camminando verso casa,
vedo una Ducati che si avvicina, si ferma vicino a me..."
"E poi???"
"E poi il pilota si toglie il casco ed esce una cascata di capelli
biondi, una bellissima ragazza che comincia a spogliarsi di tutto ciò che ha addosso e mi dice 'prendi tutto quello che vuoi!'"
"E tu???"
"Io ho preso la moto!!"
"Ah, hai fatto bene! Cosa te ne facevi dei vestiti??"


Siamo nel medioevo e un conte sta facendo i preparativi per le nozze delle sue tre figlie che saranno le future mogli di tre conti. La sera del matrimonio, finite le cerimonie, le tre donne vanno in tre stanze diverse con i loro mariti. Il conte, curioso di sapere se le figlie sono soddisfatte del matrimonio, origlia in ciascuna delle tre porte. Nella prima sente piangere una delle sue figlie. Nella seconda sente ridere l'altra figlia. Nella terza porta non riesce a sentire nulla. Il giorno dopo chiede spiegazioni alle sue figlie: "Papà io piangevo perchè mio marito ce l'ha troppo grande!", la seconda: "Io ridevo perchè mio marito ce l'ha incredibilmente piccolo!" "E tu Giovanna, perchè nella tua stanza non si sentiva nulla?" le chiede suo padre: "Ma papà, non sei stato tu ad
insegnarmi a non parlare quando si ha qualcosa in bocca?".

Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va nello studio dell'architetto per farsi costruire la casa.
"Mi ascolti con attenzione: voglio una casa tutta tonda!" dice deciso l'uomo.
"Come tutta tonda?" chiede l'architetto.
"Tonda,ho detto tutta tonda!" insiste l'uomo.
"Ma...i mobili, i pavimenti e tutto il resto?" chiede l'architetto.
"Tondo, ho detto che voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo.
"Ma mi dica almeno il perchè" chiede l'architetto.
"Perchè mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?"

Isa ha scritto:Un informatico va dal dottore.
Dottore: - Dica trentatrè...
Informatico: - 1 0 0 0 1!

Che scemo questo informatico, ha detto 17...

io ho copiato e incollato
cazzo ne so io di calcolo binario?

Una dolce vecchietta cammina sul marciapiede e trova un preservativo, s'inchina, lo raccoglie e ne beve il contenuto dicendo "AAAhhhh ... questi giovani lasciano sempre il meglio!"

Alkimia ha scritto:Una dolce vecchietta cammina sul marciapiede e trova un preservativo, s'inchina, lo raccoglie e ne beve il contenuto dicendo "AAAhhhh ... questi giovani lasciano sempre il meglio!"

mi viene da vomitare

Alkimia ha scritto:Una dolce vecchietta cammina sul marciapiede e trova un preservativo, s'inchina, lo raccoglie e ne beve il contenuto dicendo "AAAhhhh ... questi giovani lasciano sempre il meglio!"

boia, questa me da raccontarono alle elementari

In un circo un topo si innamora di una giraffa. Il topolino è straziato e gli amici tentano di dissuaderlo: "è inutile, non ti baderà neanche".
Ma il topolino audace vuole fare l'amore con la giraffa e gli amici arresisi gli procurano un appuntamento. Il topo ci va e passa la notte con la giraffa.

Gli amici vedendolo tornare di mattina distrutto lo lasciano mangiare bere e dormire, dopodiché si fanno dire i particolari, perché era così malridotto???

E il topolino risponde: "mi ha fatto morire, tutta la notte: baciami la bocca leccami la figa baciami la bocca leccami...".





Un carceriere a un condannato a morte: "Vuole esaudire il suo ultimo desiderio prima di morire? Una sigaretta? Del rum? Una torta?"
"No, vorrei imparare bene bene bene, ma veramente bene il
cinese."

Isa ha scritto:

Spoiler: Mostra

Avevo una fidanzata che aveva la borsetta piena di sangue.
Ci teneva dentro le sue cose.

questa e` bellissima