50 cose da sapere sulle ragazze che sapevamo già (e di cui non ce ne fregava comunque un cazzo)
1. Quando vedete una bella ragazza in minigonna, non urlate “che figa!” per poi ridere compiaciuti. Piuttosto venite a chiederci come ci chiamiamo, anche un bel culo ha un nome sapete.
Tranquille tanto a noi interessava il culo, mica il nome (o al massimo il nome del culo)
2. Se proprio dovete parlare davanti alla tv, fatelo durante le pubblicità.
E' il mio modo per sopportare il fatto che sto guardando "un posto al sole" e non il Tiggì.
3. Se non vi comportate come gli attori di una soap, non sperate di vederci vestite come attrici di una soap.
Mai vista una soap. Però potete vestirvi come le attrici di un porno.
4. Segnatevi gli anniversari sul calendario. Davvero. La vostra memoria non è fantastica come credete.
Delle cose di cui ci frega qualcosa ci ricordiamo sempre, tipo il bollo della macchina, o l'anniversario della squadra del cuore
5. Dopo il sesso coccolateci, abbacciateci, baciateci. Evitate di addormentarvi.
Durante il sesso fate qualcosa anche voi e vedrete che poi ci rimane più energia per non addormentarci
6. Il fatto che abbiate fatto centro una volta non vi giustifica per aver fatto cilecca altre cento volte.
Se davvero facessi cilecca così spesso mi avresti già mollato, quindi non dire cazzate
7. Noi la vediamo in questo modo, “non ci chiamate”= “non ve ne frega”.
Anche noi.
8. Il che vuol dire che se non vi chiamiamo...sì esatto.
Esatto.
9. Ci piace se siete un po’ gelosi. Un po’ vuol dire che se fate una scenata quando parliamo con il nostro migliore amico potete andare a cagare.
Ma vuole anche dire che se vi trombate il nostro migliore amico potete andarvene a fanculo, non è che siamo noi un po' gelosi
10. Infilare cose nel nostro culo (matite, penne, le cose idiote che adorate fare) NON CI FA ECCITARE.
Ma a noi sì
11. I favori si ricambiano. Io ti massaggio, tu mi massaggi, io mi depilo lì, tu ti depili lì.
Io lì non mi ci depilo, poi tu fai il cazzo che ti pare
12. Giocare pulito non è un opzione, è un prerequisito.
Bella rima. Inizia tu.
13. Noi possiamo arrivare in ritardo. Voi no.
Ecco appunto, inizi già malissimo.
14. Il contatto visivo è la chiave.
Ok, vedi che lo capisci anche tu? D'ora in poi quando chiaviamo non chiedermi di spegnere la luce
15. Non metteteci più tempo a prepararvi di quanto ce ne mettiamo noi.
Quindi ho sette ore di tempo mentre tu aspetti in macchina che io scenda?
16. Ridete alle nostre battute, anche se non fanno ridere.
HAHAHAHAHHAHAHAHAHA!!! Questa faceva ridere, vedi che se ti impegni ce la fai?
17. Tre parole. Onestà, onestà, onestà
Tre cosette: figa, culo, tette
18. Le ragazze possono uscire a gruppetti, tenersi per mano, abbracciarsi ecc. i ragazzi no.
I ragazzi possono fare quel cazzo che gli pare. Non che ci teniamo a tenerci per mano, ma se ci tira possiamo farlo.
19. Noi non possiamo mai domandarci se il vostro orgasmo era finto.
Perché noi sappiamo fingerlo meglio
(era pipì)20. Non iniziate una discussione persa in partenza. Se volete vedere Resident Evil, sappiate che la risposta è NO. Verrete con noi a vedere un film d’amore.
Ok, non iniziamo la discussione. Io vado a vedere Resident Evil, tu fai il cazzo che ti pare
21. Trattateci come vorreste che un ragazzo trattasse vostra sorella. O vostra madre.
Se un ragazzo si tromba mia madre muore.
22. Se chiedete educatamente, risponderemo educatamente.
Gradiresti di grazia fiorita favorirmi una cortese PONPA?
23. Non abbiamo mai trope scarpe, mai troppi vestiti. MAI.
Finché ve le comprate da sole e con i vostri soldi, nessun problema. Resta inteso che la valigia in vacanza te la porti TU. No, nella mia non c'è più spazio.
24. Possiamo fare le troiette almeno una volta al mese. Quando siete single le adorate, adesso non fate gli ipocriti.
Ok ma allora quando troviamo qualcuna più brava di voi a fare la troietta faremo conto di essere single. Una volta al mese, s'intende.
25. Apiteci la porta, sempre...sia che sia per entrare in casa, sia che sia per entrare in macchina. È molto elegante, e lo apprezziamo.
Non rifiutateci un pompino, mai... né in casa né in macchina. È molto elegante, e lo apprezziamo.
26. Adoriamo le sorprese!
"Tesoro, quattro giorni fa il preservativo era bucato!"
27. Ci piace essere baciate dolcemente, non con una lingua di ferro.
Ah scusa, volevi la lingua? Avevo capito la NERCHIA
28. Fate attenzione alle piccole cose che facciamo per voi.
Ecco chi mi ha macchiato di sangue il tappetino del bagno! credevo fosse stato il gatto.
29. I boxer non sono il massimo ma li tolleriamo...i mutandoni della nonna NO!
Tranquilla me li tolgo subito.
30. Mettete in ordine la vostra stanza prima di farci entrare.
"Tesoro? Oggi lo facciamo sul tavolo della cucina!"
31. Lavatevi i denti prima di vederci...un alito fresco e una bocca pulita fanno sempre piacere, noi lo facciamo sempre.
Prima cosa sensata della lista. Niente da eccepire sull'igiene.
32. Se durante il rapporto orale usiamo troppo i denti, significa che VOI fate schifo quando si tratta di andare giù da basso da noi. Vi stiamo solo ricambiando il favore.
Se hai rimostranze, DIMMELO, non mordermi l'uccello. Se poi quando vado laggiù non odora di carogna di gnu marcio impestato vedrai che vado meglio (si parlava mica di igiene?)
33. Anche se a volte siete rudi e menefreghisti, vi amiamo lo stesso. Sappiamo cosa vuol dire passare un brutto periodo.
Anche noi
stasera è meglio se non ci vediamo, è un brutto momento (ok Red accendi Unreal Tournament)34. A volte pensate che all’improvviso vi odiamo, ma non è così. Stiamo solo aspettando le vostre scuse, una volta ricevute vi ameremo più di prima.
Se non abbiamo niente di cui scusarci, buona attesa, ma non trattenete il respiro nel frattempo (Headshot! Double Kill!)
35. Non fare il figo con gli amici solo perché ci siamo noi. Sii te stesso, non renderti ridicolo.
La tua presenza non influisce sul mio comportamento: se faccio il figo è perché SONO figo.
36. A volte “NO!” vuol dire davvero “NO!”
Brava, quindi non serve chiedermi di nuovo "Mi porti all'outlet?"
37. “puttaniere” non è un complimento se te lo dice una donna.
"Troia" invece di solito è un complimento, ma non se te lo dice il tuo ragazzo
38. Se volessimo girare un video porno o farci scattare foto hard avremmo fatto le pornostar, non le fidanzate.
Ok, farò in modo che tu non sia in nessuno dei video porno che mi riguardano.
39. I ragazzi sensibili sono fantastici...ma piangere più di noi durante un film è semplicemente sbagliato.
Non sono commosso, è che c'era la partiiiita
40. Le relazioni sono già abbastanza complicate, non mettete in mezzo le vostre ex!!!!!!!!
Smettila di fartelo troncare in mezzo dai tuoi ex.
41. Dovete essere davvero stupidi per dimenticarvi del nostro compleanno. Eppure vi dimenticate spesso.
Vedi punto 4
42. Un ragazzo che sa usare la lingua è una ragazzo che sa soddisfare una donna.
Una ragazza che sa che la bocca va tenuta chiusa o piena è una ragazza che saprebbe rendere felici TUTTI gli uomini.
43. Anche le ragazze grasse hanno sentimenti. Ricordate che la vostra pancetta da bevitori di birra non ci dà poi così fastidio.
Come se aveste scelta... noi abbiamo TUTTI la pancetta da bevitori di birra. I palestrati o sono impotenti o stanno con ragazze più fighe di quanto voi possiate immaginare. O sono FRUSTONI.
44. Silenzio + rifiuto di abbracci + lacrime + urla + occhiate di odio = AVETE FATTO QUALCOSA DI SBAGLIATO.
Ho fatto qualcosa di sbagliato + non ti prendi la briga di dirmi cosa = Continuo a giocare ad Unreal Tournament (M-M-M-M-MONSTER KILL Kill kill...)
45. Chi non sa ballare deve esserne consapevole. Non è bello fare figure di merda in pubblico.
Al festival metal ballo benissimo. la prossima volta impari a costringermi a venire alla festa anni 80.
46. Anche se una ragazza non risponde al primo squillo, ciò non significa che non stesse aspettando da ore davanti al telefono.
Eh? (non ho capito)
47. Non dovete spendere una fortuna se ci tenete davvero.
Il mio avvocato Levi Cohen mi ha appena detto che questa vale come dichiarazione scritta.48. Non dite “Ti amo.” Se non lo pensate.
Non chiedermi "mi ami" se non posso risponderti quello che penso
49. Niente bugie, I nodi vengono sempre al pettine prima o poi.
Non dico bugie. Miglioro la verità per rendertela più accettabile. Lo faccio perchè ti voglio bene (vedi punto precedente).
50. Quando le ragazze si trovano assieme parlano di tutto. Di TUTTO vuol dire che la mia migliore amica sa tutto di te, anche come sei a letto.
Fair Enough. Quindi non scassare la minchia se tutti i miei migliori amici (compresi facebook e youporn) sanno come sei a letto tu.
51. Non fare promesse che non puoi mantenere.
Ok, lo prometto
