bellerrime

"Utente" donna: Buon giorno, senta io ho il bambino di due anni che sta nella stanza con il computer e questa mattina quando mio marito e' andato a lavorare mi ha detto di non usare il computer perche' ha un virus che ha infettato tutti i dischetti... ora, mio figlio ne ha messo in bocca uno! Secondo lei avrà contagiato anche il bambino ??!??

@Anto:

@Lugh & Isa:

obbioddio, questa e` di BD ma e` talmente orribile che non la posso non mettere

Molto nerd

Lugh [Bot] ha scritto:obbioddio, questa e` di BD ma e` talmente orribile che non la posso non mettere

Spoiler: Mostra

Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo?
Perche' hanno paura dei loop.

terribileeee

....


non l'ho capita....

sareh ha scritto:....


non l'ho capita....

loop = lupo

Nerdissima..

altro riciclo da BD (ogni tanto qualcuna carina la mettono..):


Il nuovo curato della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa. Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando torno' in canonica, trovò la seguente lettera dell'arcivescovo:"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
1) Per la prossima volta, metta gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non metta limone e zucchero sul bordo del calice.
2) La prossima volta sorseggi, invece di scolare.
3) La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
4) L'altare non e' un mobile-bar e il messale non e' un sottobicchiere.
5) Ci sono 10 comandamenti e non 12.
6) Ci sono 12 discepoli e non 10.
7) I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
8) Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
9) Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
10) Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
11) Davide ha sconfitto Golia, non ha cercato di inchiappettarlo.
12) Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".
13) Il Papa è sacro, non castrato, e non si usa chiamarlo Il Padrino.
14) Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato" o nel bazar persiano.
15) E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "30 sacchi".
16) Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono il Vecchio, Junior e il Fantasmino.
17) Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette. La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone .
18) L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
19) L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
20) Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
21) Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
22) Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non ancora il Boss della Chiesa Cattolica.
23) Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
24) I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
25) Ricordo ancora che la messa deve durare un'ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
26) Que llo che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
27) La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.L'Arcivescovo.

minchia se la messa fosse così ci andrei

oh suvvia anche io barzellette

Carla incontra la sua gradissima amica Paola e la vede ansimante sudata affaticata e le dice:
"Paola ma cosa ti è successo?"
"Taci non me ne parlare, ero al parco, stavo passeggiando tranquillamente, quando all'improvviso mi si è presentato davanti un uomo... ha aperto l'impermeabile e mi ha fatto vedere un tremendo uccello"
"E allora cosa hai fatto"
"Ho corso ho corso a più non posso, ma lui correva velocemente"
"E allora?"
"Sono andata veloce come non mai ma non sono riuscita a prenderlo!!"

se m'ero fermato con sto thread c'era un motivo..







capito perche` non le mettevo piu`?

dai questa è per tutti quelli che come frag subiscono telefonate del cazzo

"Utente" donna: Buon giorno, senta io ho il bambino di due anni che sta nella stanza con il computer e questa mattina quando mio marito e' andato a lavorare mi ha detto di non usare il computer perche' ha un virus che ha infettato tutti i dischetti... ora, mio figlio ne ha messo in bocca uno! Secondo lei avrà contagiato anche il bambino ??!??

Lugh [Bot] ha scritto:se m'ero fermato con sto thread c'era un motivo..

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Alluce, s.m.: Parte del piede comunemente usata per trovare i mobili quando c'e' buio.

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Cerbottana, s.f.: Cervo femmina dai facili costumi.

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- Pierino, dove si lava la foca?
- Nel bode'!
- Ma non si dice bode'...
- Beh, se e' per questo non si dice neanche foca...

capito perche` non le mettevo piu`?

l'ultima avrebbe bisogno di un doppio spoiler, vi avverto

infatti l'ultima non l'ho capita......

le altre so bellissime

Iced Tears ha scritto:infatti l'ultima non l'ho capita......

le altre so bellissime

l'ultima e` cattiva

via, altre tre

Cose che le donne dicono quando lo vedono nudo:

1. Ho fumato delle sigarette che erano più lunghe.
2. Sai che con la chirurgia qualcosa si può fare.
3. Fallo ballonzolare.
4. Che piedi lunghi che hai.
5. Se le premo suonano?
6. Dio, un mal di testa lampo!
7. Posso essere onesta con te?
8. Che carino, hai portato una bacchettina di incenso.
9. Magari, se lo innaffiamo, cresce.
10. Perchè Dio mi sta punendo? [questa l'ho pensata intensamente]
11. Almeno finiremo in fretta.
12. Comunque funziona, vero?
13. Sembra così... inutilizzato!
14. Forse alla luce del sole ha un aspetto migliore.
15. Ho bisogno di una bella sbornia
16. Cos'è, un'illusione ottica?
17. Cos'è quel brufoletto?
18. Meno male che hai altre qualità [questa io l'ho pensata davvero]
19. Ah, ora capisco perchè preferisci giudicare le persone basandoti sulla personalità
20. Questo spiega la tua macchina.