Breve sunto per chi non ha mai letto questi posts nel topic delle Conversazioni da NOBEL.
L'argomento è parso così succulento da meritare l'apertura di questa discussione,nella quale riporterò copia-incollati gli scritti già editati e continuerò nel racconto dei miei incontri ravvicinati del terzo tipo con appartenenti abbastanza strampalati ad alcune fra le religioni e sette più conosciute.Per l'occasione ho creato anche una copertina fatta con le mie zampette,i miei pantoni e photoshop.Eccola qua:
:D
PUNTATA Nr.1 Una decisione infelice
Re: Conversazioni da NOBEL
Messaggio di Abby il 11 ago 2009 23:32
Dunque,da dove iniziare?Dal fatto che stavo attraversando un periodo di taccagnaggine estrema,proprio no limits,Patrick de Gayardon de Fenoyl era morto altrimenti avrebbe girato lo spot della mia tirchiaggine.
Non avevo voglia di spendere,non avevo programmi,all'epoca non giravo volentieri da sola.Un giorno incontro una ragazza che abitava nel mio stesso quartiere.Mi saluta,mi chiede come va,che programmi ho per le ferie e quando le dico "nessuno" mi invita ad aggregarmi al suo gruppo che trascorrerà le vacanze in una ridente località Svizzera.Ridente.Si.Alle mie spalle orco zio -_- Ma proseguiamo in questo scellerato resoconto...
Non ho molta voglia di andarci tanto più che il suo gruppo mi sa di terribilmente noioso.Mio papà mi invita a riflettere sul fatto che cmq starei a casa che il costo della vacanza è irrisorio e che se proprio mi annoio posso sempre organizzarmi per fatti miei una volta sul posto.Inzia a dire che non esco mai da casa,che non vedo mai nessuno,che è l'unico al mondo ad avere una figlia ventenne che si comporta come una 90enne,e se continui così morirai vecchia e sola e bla e bla e bla.Ok ok ok va bene.Chiamo la tizia e le dico che accetto.
Arriva il giorno della partenza.Ritrovo:il piazzale della chiesa.Che già li ti viene un brutto presentimento...Quando vedo il gruppo mi viene voglia di dire che mi sono dimenticata il gatto sulla pentola a pressione e che devo assolutamente correre a casa.Ma il mio papy mi saluta sorridente dal lato opposto della strada e rinuncio alla fuga.
Capito in macchina con la ragazza che mi aveva invitata,la sorella e un ragazzo che aveva ritirato la macchina nuova di pacca 2 giorni prima dall'autosalone,che poi era quello che guidava.
Partiamo all'inizio tutto bene,si chiacchiera,ci si conosce un po'.Purtroppo il percorso si presenta più lungo del previsto e sti 3 sono peggio di 3 nutrie morte.La tipa di fianco a me inizia a star male per le curve e ad un certo punto vomita in auto.L'auto nuova di pacca di cui prima...Ci si ferma si lascia finire di vomitare davanti alla porta di una ridente casettina svizzera e si riparte.Penso che come inizio non c'è male...
Cerco di indagare sulla vacanza dal mometo che ho capito che c'entrano i preti ed il gruppo di CL e ciò non mi fa presagire nulla di buono.Ricordo cmq le parole di mio papà:"se proprio ti annoi puoi sempre organizzarti per fatti tuoi una volta sul posto".E questo è l'inizio della mia odissea.Spezzo il racconto in vari posts se no vi vengono 2 balle galattiche a leggerlo tutto in un colpo.
PUNTATA Nr.2 Buon viaggio
Re: Conversazioni da NOBEL
Messaggio di Abby il 11 ago 2009 23:43
Durante il viaggio son state più le fermate che altro e l'arbre magique al "eau de vomit" ci ha tenuto compagnia tutto il tempo.Quando finalmente siamo arrivati a destinazione dopo aver attraversato paesaggi fantastici mi sono accorta che eravamo giunti in culo ai lupi in mezzo al niente.Cioà non c'era veramente un cazzo in sto posto!!!!Anzi c'era il club Med dove avremo alloggiato e ad un centinaio di metri una cazzo di chiesetta che al solo vederla mi si sono rivoltate le unghia dei piedi.Presagivo sventure...Istintivamente ho fatto una corsa verso la chiesa perchè avevo visto dei fogli affissi sul portone e quello che ho letto mi ha consolata parecchio "messa solo la domenica".Ho fatto 2 conti:era domenica pomeriggio,saremmo ripartiti il lunedì successivo,una messa potevo pure ciucciarmela.Arriva la mia conoscente e le dico "Simo fanno la messa solo la domenica".E lei sorridendo "Non ti preoccupare,noi ci siamo portati Don Luca"!Penso:"Porca di quella merda maiala" poi ho quasi un mancamento.Mi fiondo in albergo e chiamo subito a casa per lamentarmi.
Continua...
PUNTATA Nr.3 Le verità nascoste
Mio padre al telefono mi chiede com'è andato il viaggio e com'è il posto.Dice che la Svizzera è bella.La Svizzera si!Mica sto bucio de culo dove mi hanno portata sti qua
O_o Aiutttt!!!!
Il papy cerca di consolarmi dicendo che forse non è poi così tragica come penso io.E infatti ha ragione.Sarà molto,molto parecchissimo peggio delle mie catastrofiche previsioni -__-
Riattacco la cornetta,mi sento un po' Renato Pozzetto nel ragazzo di campagna,quando è al telefono con la madre,in un metro per un metro di spazio.
La banda di "compagni di vacanza" si dimostra socievole (anche troppo per i miei gusti) e interessata a me ed agli affari miei (decisamente in modo eccessivo per i gusti di chiunque).Non sono cattivi per carità,assolutamente,questo non posso proprio dirlo.Ma mmminkiaaaaaaaaaaaaaa!
Il pomeriggio restante ognuno è libero di visitare sto posto sperduto che conta un supermercato 4 case e tante cose da vedere nei dintorni.Dintorni ai quali l'accesso è possibile solo con un mezzo proprio (del quale sono sprovvista) oppure col pulmino della posta (che ti porta al mattino e poi so cazzi tua a torniare indietro) o con la funivia:salita al mattino,discesa la sera.Penso che una volpe con una zampa nella tagliola almeno ha la speranza che passi qualche anima pia a liberarla.A me invece chi cazz mi liberava?!!!!!!!!!
Telefono casaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!(con tanto di ditino.Il medio però -_- )
Fracasso le balle a mio papà dicendo che ho sentore di aver fatto una grossa cazzata.Mi risponde che ha sentore di avermi consigliato male,che lui da bambino a volte era stato in vacanza coi preti ma era gente simpatica che non assillava.Gli dico che questi non sono preti ma molto peggio perchè è un gruppo di Comunione e Liberazione.Mio papà si fa dire dove sono e cerca su internet tutto quello di interessante si puo' vedere e mi consiglia piuttosto di prendere il pulmino della posta e arrangiarmi strada facendo.
Prima di cena intanto mi devo ciucciare i vespri.Un'ora di rottura di palle che quando arrivi al tavolo ti è passata la fame.Cerco di saperne di più sul programma da uno dei capi gruppo e tanto per iniziare mi dice che dopo mangiato ci sarà una festa per conoscersi tutti...
PUNTATA Nr.4 La stanza d'albergo
Prima di raccontarvi della festa,devo ragguagliarvi sulla stanza d'albergo,cosa importante visto che ci avrei dovuto trascorrere una bella settimana.
A parte che sto Club Med fuori era carino e dentro era un cesso.L'albergo di Shining in confronto era un 25 stelle!
Però il salone teatro/cinema/sala di musica era una figata,devo dargliene atto.
Veniamo alla stanza.3 metri x 4?Forse sono stata un po' abbondante però in così poco spazio c'erano:2 letti,2 comodini e un armadio.Casa di Pozzetto insomma.L'Ikea non avrebbe saputo fare di meglio.
La mia prima domanda "Dove ezzere bagno?Dove essere lavandino?" A prima vista la risposta è stata "Un ce stanno 'a bbbella".Annamo bbbene.Proprio bbbbene.
Scopro che il bagno è in fondo al corriodio,unico per tutto il piano.
La mia seconda domanda "Come faccio per lavarmi che non ci sono nè vasche nè docce"?A prima vista e pure a seconda e terza,la risposta è stata " 'A Paris Hilton un te lavi".Ecco.
Con lo spirito di Fantozzi dopo che la bastardissima spada Excalibur gli aveva fregato i soldi senza dargli resto,mi riavvio in stanza con la mia compagna (quella poi che mi aveva invitata).Penso che sia meglio disfare la valigia e apro l'armadio.E....Tadaaaaaannnnnnnnnnnnnnnn!Cosa c'è nell'armadio armadiuccio?Un lavandino!Ma cazzo ci fa un lavandino nell'armadio?Cioè l'armadio in realtà non c'era.C'erano le ante ma poi uno apriva e c'era il lavandino nel muro.Molto molto perplessa lo faccio notare alla mia compagna.Soluzione la roba è rimasta in valigia.Sempre più sconcertata mi preparo per scendere e vedere come sarà questa super festa...
PUNTATA Nr.5 E' qui la festa?!!! (Ma sai invece proprio no? -_- )
Ed eccoci al resoconto della festa.Siamo tutti rimasti un po' nella hall a presocializzare poi ci siamo avviati altrove,al buio,per non essere visti,in silenzio,per non essere sentiti...Auuuuuuuuuuuuuu Auuuuuuuuuuuuuuuuuu No no fermi con gli effetti speciali l'ululato ci sarà più avanti.
Arriviamo al salone congressi sempre di proprietà dell'albergo.Mi aspetto per lo meno della musica,di qualunque tipo (vista la situazione non posso pretendere niente),che si riesca effettivamente a conoscere qualcuno.
Programma della festa:
-Lodi
-Incontro con un missionario (della durata di ben 3 ore che Dio li inculi tutti) + dibattito.
-Canti chiesaroli (è vero che avevo detto che mi sarei accontentata di qualunque tipo di musica ma...mmmmminkia!)
Possibilità di "socializzare" nel tragitto di ritorno della durata di 4 minuti di orologio.Forse 5.
Comincio a guardarmi intorno nella speranza di ricevere uno sguardo di comprensione,di compassione di qualunque cazzo di penoso sentimento :( Voglio il mio papààààààààà
Quella sera va così.Senza via di scampo.Durante il ritorno ce li ho tutti addosso cerimoniosi e socievoli che mi chiedono se mi diverto.Vorrei rispondergli "come un ragazzino nelle mani di Jeff Dhamer" ma mi limito a sorridere e dire che "devo abituarmi al loro stile di vita".E fu sera e fu mattina.Primo giorno.
PUNTATA BONUS Se questa è la prima notte,in bocca al lupo per le altre...
Non puo' iniziare il secondo giorno se prima non è trascorsa la notte.Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu Auuuuuuuuuuuuuuuuuu.Ecco adesso tocca all'ululato,vai con gli effetti!
Prima della nanna si parla un po' della giornata e della serata.La mia compagna di stanza riempie un bicchiere d'acqua dal lavandino poi ci butta dentro qualcosa e lo poggia sul comodino.Penso che soffra di insonnia.Io dal canto mio sono un po' preoccupata in quanto sonnambula e non sempre sono totalmente innocua nei miei "pellegrinaggi" (Xipe Totec puo' testimoniare quante volte si è cagato addosso da quando stiamo insieme).
Mi informo su quale sarà di preciso il programma del giorno successivo,già accennato dal nostro capo gruppo.Si prevede:
-Sveglia alle 6 (all'anima de li stra mortacci tua!Anzi visto che siamo in Svizzera à l'aime de les meurts tes -_- )
-Colazione alle 6:30
-Lodi mattutine alle 6:45 per contemplare la bellezza del giorno che nasce.
-Lodi mattutine fino alle 8:30
-Alle 8:40 ritiro dei cestini per il pranzo al sacco (il che fa molto Pippo Franco alias Giuseppina nel film Zucchero miele e peperoncino )
-Alle 9 partenza per il primo trekking (chiaramente senza attrezzatura e senza che nessuno avesse preventivamente avvisato di questa cosa.Meno male che per logica,andando in montagna mi ero portata tutto)
-Rientro previsto per le 18:00 (sempre che nessuno tiri i cracchi prima)
-Ore 19:00 cena
Ne ho già abbastanza e non chiedo cosa succederà la sera.Meglio ignorare...Mi metto a letto e le dò la buona notte.Mentre mi giro vedo questa che si toglie l'occhio e lo butta nel bicchiere di cui prima!
Minkia ha un occhio di vetro!So già che stanotte non farò danni in sonnambula:la tipa attacca una pezza assurda parla parla parla parla.Continua a chiacchierare dopo aver spento la luce finchè un'anima pia dalla stanza di fianco ci bussa e dice di smetterla che sono le 3 di notte :D (i muri di carta stagnola fanno comodo ogni tanto).
PUNTATA Nr.6 Giuseppina,il paradiso degli alpinisti,Abby incontra BonJovi ed inizia a fumare
Who's Giuseppina?Chiunque abbia visto l'esilarante film Zucchero Miele e Peperoncino ricorderà il personaggio dello squattrinato professore di francese sotto sfratto che ottenuta una comparsata in un film nei panni di una lavandaia,quindi vestito da donna,attende l'ora del pranzo per ricevere il famoso "cestino" di cinecittà,il sacchetto col pranzo offerto dalla produzione a tutto il cast.Il personaggio si chiamava Giuseppina.
Quel mattino,dopo la colazione e le lodi,pensai a Giuseppina mentre ero in fila per avere il mio cestino.Cestino che,sotto forma di sacchetto di carta conteneva:
-1 mela marcia
-2 fette di pan carré che abbracciavano una sottiletta
Minkia meno male che in quel periodo soffrivo di anoressia nervosa altrimenti sarei morta di fame -.- (buahahahah bella questa) Ehm...Proseguiamo.
Finalmente vedo questo famoso Don Luca.Penso "Minkia ma c'ho proprio una jella nerissima,è una jella tanto nera da essere fascista,nazizta,ivoriana,più nera del nero!Almeno un prete stile Ucceli di Rovo c'ho potevano da dà.Eccheccaz.
Ci avviamo per questa escursione alpina della durata (lo scopro da un cartello dopo un'ora e mezza di cammino e lingua fantozziana che sta pulendo tutti i sentieri) di 4 ore.E poi ovviamente altre 4 ore a tornare indietro.MMMerda.
Nel frattempo sento i discorsi malati che fanno fra di loro i miei compari.Quelli delle ragazze direi che siano i peggiori.Scopro che questa gente deve trovare l'anima gemella all'interno del "Movimento" (è così che chiamano CL i ciellini),che tutto il gruppo ha una forte influenza sulle coppie che si formano,che questi una volta sposati devono fare figli perchè il "Movimento" lo vuole.Provo a contattare Cthulhu ma quando vede che sono in mezzo a quelli di CL il faraBrutto mi dice che ha dimenticato il gatto sulla pentola a pressione e che deve proprio ma proprio scappare.Gli dico "Ehi ma che cazzo di dio alieno sei se non puoi aiutarmi?" Mi risponde "Fija mia bella ci dovevi da pensà prima,a papà" Gli dico che è un codardo e che spero gli venga l'artrite in tutti i tentacoli e mentre sta per svanire chiedo "E adesso io come faccio?".Risposta:
"Sò cazzi de tuoj".
Chissà perchè avevo avuto un leggero sentore che la risposta potesse essere qualcosa del genere...Fallito il tentativo di ottenere aiuto dalla merdaccia verde,mi rimetto ad ascoltare.
Scopro che ci sono 2 tipe al quasi nono mese di gravidanza con noi e mi parte uno stormo di insulti mentali:se a me mancano 2 settimane per partorire col cazzo che vengo in Svizzera a scarpinare ore ed ore.Faccio presente che è un tantinellino ino ino pericoloso ma mi viene risposto che non puo' succedere niente perchè dio è buono.Ok,dio sarà pure buono ma se tu non hai cervello lui non puo' farci proprio niente!Se fosse così,tutti giu dal monte Athos e tutti sani e salvi.Ma per piacere -__-
A questo punto mi esce una frase di circostanza "Eheh che simpatica coincidenza però che 2 sorelle partoriscano nello stesso periodo".Risposta:
"Oh cara ma non è una coincidenza.Abbiamo pianificato tutto così i bambini cresceranno insieme come fratelli,li battezzeremo insieme,avranno 2 famiglie..." e giu menate di questo genere.Che io al posto del figlio in pancia,a sentir ste boiate piuttosto mi impicco col cordone ombelicale -____-
Sento che potrei presto avere problemi di nervi.Per fortuna ci si accampa per il "pranzo".Finisco di proposito vicino ai teen,nella speranza che siano un pochetto più svegli e scopro dai discorsi che i ragazzi sono delle amebe e le ragazzine dei mignottoni cosmici
Ad un certo punto arriva un ragazzo "Ciao posso sedermi qui?" Sembra BonJovi per cui sarei una cerebrolesa se dicessi di no Comincia a farmi domande del tipo "sei di CL,come mai sei qui,è la prima volta che partecipi ad una vacanza di questo tipo".Non so che genere di risposte si aspetti ma io confesso che sono li per la prima e soprattutto ultima volta,che ci sono andata perchè il costo della vacanza avrebbe potuto sostenerlo anche il criceto del tabaccaio sotto casa,che mi sto rompendo le palle,che non vedo l'ora di tornare a casa e che miracolosamente ho pure fame :(
Risposta:
"Yuhu finalmente una persona normale!Infatti mi sembrava di averti visto abbastanza perplessa tra ieri e oggi"
Abby pensiero:
-Cioè sono 2 giorni che BonJovi mi osserva ed io non l'ho neanche mai visto?La vicinanza di questi qua mi sta rincoglionendo di brutto!!!-
Il tizio si presenta,mi racconta che sono stati i suoi genitori ed i suoi zii a spedirlo in quella vacanza con la speranza che "metta la testa a posto" e mi offre una sigaretta.Gli dico che non ho mai fumato ma che quella situazione mi sembra abbastanza tragica per potere iniziare a farlo...
PUNTATA Nr.7 Inganni e bugie
BonJovi sembra simpatico ed è inutile dire che il resto della giornata la trascorriamo insieme a commentare le stronzate dei ciellini.Poi ad un certo punto mi fa "però su certe cose hanno ragione".Mi giro e mi sento un po' Gary Coleman nella sua famosissima "che cavolo stai dicendo Willis"?!
Gli chiedo seria se si droga.Mi guarda e mi chiede perchè.Gli rispondo "no,così".
Ad un certo punto la mia compagna distanza ci piomba addosso con un altro gruppo di sconosciuti e ci si attaccano al culo rendendo impossibile qualunque tipo di conversazione fra noi.
Decido che è troppo e invoco lo Spirito dello Zio Adolfino affinchè mi illumini e diffonda nella mia mente idee malvagissime per vendicarmi.
Durante il tragitto di ritorno noto che c'è la volontà da parte del gruppo di evitare qualunque tipo di contatto fra me e BonJovi.Una volta in albergo vengo avvicinata da,nell'ordine:
-Il nostro capo gruppo
-Il capo gruppo del gruppo di BonJovi
-Gli zii di BonJovi
-La mia compagna di stanza
Mi dicono di fare attenzione perchè il ragazzo è strano ed ha dei problemi,che lo hanno portato qui nella speranza di rinsavirlo,di non fargli capire che lo so e di stare tranquilla perchè loro vigileranno su di me affinchè non mi accada niente.Ma porca madonna!!!!Ero così felice di averlo trovato,pensavo che sarebbe stata una specie di ora d'aria e invece per colpa sua li avrei avuti tutti addosso!!!
Telefono al mio papy e lo aggiorno sulla mia prigionia.La sua risposta:"l'hai preso il pulmino della posta?Dammi retta".
A cena vedo passare BonJovi che mi sorride e mi saluta,ignaro di tutto.La zia mi sorride e mi saluta anche lei.Mi sento osservata da 5 pulman di ciellini più il gruppo col quale ero arrivata io...
Dopo cena riesco finalmente a riparlare con "l'untore" povera bestia e non posso fare a meno di raccontargli quanto è successo.Mi dice che a lui invece hanno detto che sono contenti che stia socializzando con me e che gli hanno consigliato di mantenere i contatti una volta tornati a casa.Poi mi fa una domanda:"sicura di non essere di CL"?
-___-
Ci toccherà un altro snervante incontro di qualche ora con l'ennesimo missionario della minkia ed il mio nuovo amico dice che fingerà di stare poco bene per rimanere in albergo.Penso che non è una cattiva idea e che potrei farlo anche io ma i ciellini sono furbi quindi come agire?
L'unica è cadere dalle scale e dire che fa malissimo la caviglia e che non si riesce a camminare
Detto fatto.Così lui ha la diarrea,io sono caduta,entrambi ko e possiamo goderci in santa pace la sala cinema/teatro/sala di musica senza destare sospetti.
E infatti ci guardiamo "Gattaca la porta dell'universo" e "I soliti sospetti" prima che tornino gli aguzzini ci dileguiamo e nessuno saprà mai cos'è accaduto.E fu sera e fu mattina.Secondo giorno.
PUNTATA Nr.8 Sono pazzi questi ciellini
Il terzo giorno c'è veramente un caldo atroce.Dopo la colazione,prima delle lodi,con BonJovi a farmi da uomo ombra scopro che l'hotel è dotato di piscina.E che mega piscina!!!Così mi scappa detto "con questo caldo ci starebbe bene stare in ammollo in piscina" e la mia compagna "si ma noi non possiamo".Le chiedo come mai e la risposta è agghiacciante:
"Perchè se no i ragazzi ci vedono in costume".
Ok ne ho veramente piene le tasche.Prendo BonJovi per il polso e ce ne andiamo.
"Dove stiamo andando?" mi chiede mentre attraversiamo a passo spedito il vialetto dell'albergo.
"Sono 2 giorni e mezzo che non ci laviamo e che stiamo a sentire le loro fregnacce.Io mi sono rotta e vado a prendere il pulmino della posta e tu vieni con me".
Mi sento così fiera che andrei a piedi al paesello vicino!
BonJovi era abbastanza sorpreso perchè per quanto le avesse piene anche lui,mai si sarebbe sognato di fare un ammutinamento.Intanto i balordi non si erano neanche accorti che ce n'eravamo andati (minkia meno male che dovevano sorvegliarmi e proteggermi!Azzo!)
Il pulmino della posta arriva alle 7:00 precise ed è il nostro passaporto per la libertà.
Il paesello non è un granchè però troviamo tante informazioni sulle cose da fare nei dintorni:rafting,parapendio,visitare mostre,visitare l'allevamento dei San Bernardo in un monastero.Lui però sospira e si intristisce dicendo "come le facciamo tutte queste cose che siamo a piedi?"
Gli pongo un'unica domanda "Hai mai visto il diavolo lavorare...?Vedrai"
Alle 19:00 il pulmino della posta ci riporta nel luogo di prigionia dove troviamo tutti i ciellini che ci corrono incontro e ci dicono che erano preoccupati e che non sapevano dove cercarci e bla bla bla lavata di testa perchè eravamo andati via da soli.Noto che BonJovi è un grandissimo paraculo e riesce a dare una spiegazione a tutte le loro contestazioni fin quasi a diventare simpatico a tutti quelli che lo consideravno un tipo da evitare.Ma oramai abbiamo trascorso un pomeriggio insieme lontano dagli occhi del Movimento e questo significa che da oggi siamo una coppia!!!
PUNTATA Nr.9 BonJovi si confessa,il fratello bastardo di Valerio Merola,Nikki Sixx e la corazzata Potëmkin di Abby
E’ gia sera ed a cena non è permesso sedere vicino a chi ci pare quindi io e il mio appioppato non fidanzato veniamo messi ai due angoli opposti del salone,ognuno col suo gruppo.Mi tartassano di domande su questa relazione che vedono solo loro ed a giudicare dalla faccia di BonJovi i suoi compagni stanno facendo lo stesso interrogatorio.Ad un certo punto vedo che si alza e se ne va per non riapparire più entro la fine della cena.Mi dicono che non si sentiva bene e che aveva mal di stomaco.Visto la scoppiettante -____- serata che ci aspetta penso che sia il suo solito malore farlocco per evitare di uscire così vado ad indagare. E invece stavolta sta male davvero.Mi racconta un po’ dei suoi casini,della depressione e dell’esaurimento nervoso.Mi dico “minkia!per come è messo se non lo porto subito via da qui finisce che riescono a fargli il lavaggio del cervello!”.Lo vedo non concorde con lo stile ciellino ma anche non abbastanza forte da obiettare alle loro stronzate,pur pensando di farlo.Non è proprio un tipo che si impone.Non è un tipo che dice ciò che pensa se questo puo’ offendere qualcuno.Non gli piace contrariare le persone.Piuttosto subisce.
Ho un po’ inquadrato il soggetto e poveraccio non è messo per niente bene.No no.
Mi dice che in fondo qui da un lato si trova bene perché non ha addosso i genitori e da quando ci sono io anche la zia lo lascia in pace,anzi sta donna mi adora.A sentirlo parlare penso che il mio criceto Zaccaria è molto più fortunato…
Mi dice che lo stomaco va meglio e che si preparerà per la serata.Credo si senta meglio perché si è liberato da un peso raccontando un po’ delle sue rogne.Gli dico che scendo e lo aspetto giu.
Il programma della serata prevede un incontro con un industriale di Pesaro che dovrebbe spiegare come si fa ad avere successo nella vita e dopo l’incontro festa…Mi chiedo dove ho imbucato il flacone di stricnina -_-
Arriva BonJovi con gli occhi strani:forse ha pianto.
L’industriale dal quale dovremmo imparare,già a vista è un’emerita testa di cazzo.Il bello però è che all’incontro seguirà un dibattito :D
Ci racconta di come ha fatto carriera nella vita.Già imballato di soldi dalla nascita,dopo un milione di cazzate combinate con alle spalle la famiglia potente a parargli il culo e viziarlo,si trasferisce in Colombia perché una mattina si sveglia e decide di fare il comunista.Mentre sto coglione racconta mi guardo intorno per vedere che facce ha la gente.E così noto,una fila davanti a me,nella colonna di fianco alla mia,un tipo che non mi sarei mai aspettata di vedere in un posto del genere.Dalla posizione nella quale mi trovo riesco a vederlo solo di profilo.Capello nero,cotonato all’inverosimile,abbigliamento total black.Cazzo un dark!!!Sgomito BonJovi e glielo faccio notare.Intanto il nostro uomo si gira per guardarsi attorno anche lui:sembra il figlio bello di Nikki Sixx.
STOP!FUORI ONDA:
C’è qualcosa che non quadra!I ciellini non dovevano essere tutti brutti grassi e stupidi?Che diavolo ci fa qui sto figo della Porca madonna?!Sarà mica un dark ciellino!Cioè BonJovi pure è gnocco anche lui però almeno è vestito normalmente,cioè diciamo che si mimetizza ecco e soprattutto per il momento i balordi non sono ancora riusciti a tirarlo in mezzo alle loro follie.Questo invece è se stesso e se ne sbatte altamente le balle se tutti lo guardano.Mi chiedo come mai non l’ho visto prima.
BonJovi si confessa,il fratello bastardo di Valerio Merola,Nikki Sixx e la corazzata Potëmkin di Abby SECONDA
AZIONE!
Il ragazzo si trova in uno stato a mezza via fra “mi sono rotto il cazzo” e “ho visto la madonna e tutti gli angeli in colonna da tanto non ne posso più” (e ‘nfatti spesso guarda il soffitto).
Ad un certo punto si alza ed esce.Io e Jovi ci guardiamo ci alziamo anche noi e lo seguiamo.Lo troviamo fuori che fuma.Gli diciamo “pesa eh?”. Ci risponde con un “Porca puttana!”
Scopriamo che per hobby fa il dj e che l’hanno invitato per fare l’animatore.Il problema è che tutta la roba che ha con se ai ciellini non sta bene:niente metal,niente rock,figuriamoci hardrock.Non ha mai sentito parlare di CL in vita sua se no col cazzo che sarebbe venuto.A questo punto capisco che tutti e 3 abbiamo preso una bella inculata con sta vacanza e decido che dobbiamo organizzarci perché altri 5 giorni così sono improponibili.Gli chiedo come mai non l’ho mai visto nei giorni precedenti e mi dice “sapete che alle 7:00 da qui passa il pulmino della posta?”Apppostttttttttttttttttttttttttt!!!
Gli diciamo che l’abbiamo preso anche noi ma non lo abbiamo visto e ci racconta che lui lo ha preso la prima mattina,è scappato al paesello e si è fatto ospitare da una famiglia del posto spacciandosi per un turista derubato e che è tornato stasera per via di sta cosa che lui pensava una festa vera …Rientriamo e riprendiamo i nostri posti.I nostri vicini ci chiedono dove siamo andati e cosa abbiamo fatto.BonJovi risponde che siamo andati a fumare.Intanto l’industrialone sta parlando del commercio equo e solidale di quanto siamo tutti uguali al mondo e cazzi gufi vari.Peccato che poi gli scappi detto che in Colombia ha qualche piantagione di non mi ricordo cosa,mi pare caffè e che le fazendas sono sorvegliate da militari armati.Che gli schiavi (chiaramente usa un altro termine,più elegante,ma la mansione quella è) sono persone docili che vivono con poco e sono felici lo stesso.Bravo.Complimenti.E’ facile dire agli altri dividete,aiutate non capitalizzate quando tu sfrutti e ti arricchisci.Durante il dibattito Nikki Sixx esce a fumare altre 5 o 6 volte povera bestia.Alla fine la mia compagna di stanza tutta entusiasta mi chiede “allora,come ti è sembrato?Figo no?”
Chiudo gli occhi.Ci sono momenti nella vita durante i quali bisogna tacere.La sala si sta svuotando.Ho intorno metà del gruppo col quale sono arrivata.Ho di fianco il mio sfortunato amico e nel frattempo si avvicina anche Nikki Sixx.A volte,si vorrebbero dire talmente tante cose che forse,il modo migliore per dirle tutte,è stare zitti.Ed è il modo che purtroppo non scelgo stasera rispondendo che questo industriale che sembra il fratello bastardo di Valerio Merola mi ha fatto capire che se voglio fare strada nella vita devo essere un merda schifosa,ipocrita,capitalista all’ennesima potenza,uno squalo,un avvoltoio,una carogna.
A nikki Sixx scappa un “Porco dio che tega!”.
E fu sera e fu mattina.Terzo giorno.
PUNTATA Nr.10 Cervelli lavati e centrifugati,il diavolo trova adepti, Abby divide et impera
E’ l’alba di un nuovo giorno,come recita lo spot di un noto profumo.Tiro fuori dalla valigia il mio abbigliamento da guerra e mi preparo alla prima battaglia.
Regola numero 1:
Se non riesci a combatterli tutti insieme, combattili uno alla volta in spazi angusti
Oggi sono di nuovo io.E siccome sono in vacanza voglio divertirmi.
Scendo a colazione,tutti si prendono un colpo al solo vedermi.Io sorrido,saluto e dico “Su su veloci che è tardi” e mi siedo a mangiare.E’ vero che Nikki Sixx non nasconde il suo essere dark ma diciamo che in confronto al mio il suo è un abbigliamento “sobrio” :D
A parte la sorpresa iniziale nessuno critica il mio look.
Se il buongiorno si vede dal mattino,cominciamo bene perché iniziano a discutere su “cosa fai tu per la tua parrocchia”.
STOOOOOPPPPPPPPPPPPPPP!
PER I CONTENUTI PROPOSTI NELLE PROSSIME RIGHE I BAMBINI DEVONO ESSERE ACCOMPAGNATI DAI GENITORI ED I GENITORI DEVONO ESSERE ACCOMPAGNATI NELL’ORDINE DA:
-MICHAEL “The Shape” MYERS
-UN BRAVO ESORCISTA
-JASON
-MARK CALAWAY “The Undertaker”
LA PRODUZIONE FA SAPERE CHE NON SI ASSUME LA RESPONSABILITA’ PER EVENTUALI SEGNI DI SQUILIBRIO MENTALE DOVUTI ALLA MANCATA ADOZIONE DELLE PRECAUZIONI SOPRAELENCATE.
IN PRATICA “SO’ CAZZI DE VUOSTR”.
Cervelli lavati e centrifugati,il diavolo trova adepti, Abby divide et impera SECONDA!
AZIOOOOONE!
Dicevamo della discussione “cosa fai tu per la tua parrocchia”.Nel frattempo Nikki Sixx è venuto al nostro tavolo ed ha chiesto di sedersi con noi.
Di stronzate in 20 anni di vita ne avevo sentite.Ed ora che ne ho 32 ne ho sentite ancora di più ma niente è e sarà mai paragonabile alle cose che ascoltai quella mattina...
Frasi come “collabora, prega e soffri per la tua parrocchia, perché devi considerarla come una madre a cui la Provvidenza ti ha affidato”.MINKIA NON MI POTEVA AFFIDARE AD ANDREJ CHIKATILO?!!MAGARI ME LA CAVAVO…(per la cronaca http://www.occhirossi.it/biografie/AndrejChikatilo.htm)
E ancora “rispetta i preti anche se avessero mille difetti:sono i delegati di Cristo per te,non accentuare i loro difetti e fatti carico dei loro bisogni”.E POI?IL SANGUE NON LO VOLETE?
E “quando le cose non vanno,punta il dito contro te stesso invece che contro il parroco”,” Il Santo Padre non esprime pensieri suoi personali ma è l’eco della voce di Dio”.AMMAZZATE OH CHE ECO DISTORTO!SE UNO LEGGE LA BIBBIA E POI ASCOLTA I CATTOLICI PENSA “MA STI QUA CHE BIBBIA HANNO LETTO”?!
Ma a questa frase devo rispondere:
“Il Battesimo non si può togliere, tuttora che sei stato battezzato lo resti per sempre”
E infatti rispondo:
“In primis uno non sceglie il battesimo cattolico di sua volontà e in secundis perché se pago fior di milioni alla Sacra Rota posso separare ciò che Dio ha unito,come ha fatto Carolina di Monaco?”
A Nikki va quasi di traverso il latte.Ai ciellini vanno di traverso gli occhi.
Durante le lodi cerco le potenziali vittime:per smembrare qualcosa devi partire dall’anello debole della catena che lo compone.per cui ogni faccia stanca,ogni sbadiglio,ogni minimo segno di cedimento sono da considerare.Adocchio una coppia giovanissima,hanno la mia età se non meno.Poi un signore sulla sessantina con la faccia buona,alla Bud Spencer.Mi avvicino alle prede utilizzando una tattica di guerriglia ed ecco,per loro ora sono il serpente nel giardino di Eden.
Il serpente esordisce con “Bella giornata eh?”
La prima a dare segni di insofferenza per l’ambiente è lei,che mi dice che si sta annoiando e non vede l’ora di tornare a casa.Mi racconta che insegna catechismo ai bambini ma che una cosa così pesante non se l’aspettava e che il giorno prima ha addirittura pianto perché vuole andarsene.Interviene lui dicendo che sono venuti perché suo fratello è uno dei capi gruppo e la vacanza costava un cazzo ma che se avessero saputo prima come funzionava,neanche morti.Faccio presente che nei dintorni ci sono tante attività da fare e cose da vedere.
Si si.
Peccato però che noi siamo costretti qui.
Già già.
Come si fa?
Allora questo ragazzo del quale non ricordo il nome dice che bisognerebbe trovare una macchina e qualche altra persona che la pensa come noi.Così ci rivolgiamo al signore che avevo adocchiato anche io:è automunito,ha accompagnato i nipoti e si sta rompendo le scatole pure lui.
Quindi ricapitolando siamo:
-Io
-BonJovi
-Nikki Sixx
-I 2 fidanzatini
-Il signore che sembra Bud Spencer e che chiamerò Gioele per la privacy.
Durante la giornata recuperiamo altri 3 ragazzi.La rivolta puo' avere inizio in tutta la sua devastazione...Muahahahahahahaahahahah (risata satanica)
E fu sera e fu mattina.Quarto giorno.
PUNTATA BONUS La figlia del dimonio si sveglia a mezzanotte...
Tra la notte del terzo e la mattina del quarto giorno misi mio malgrado in agitazione i ciellini.Anzi li gettai completamente nel terrore.Alcuni di voi sono a conoscenza della mia condizione di persona affetta da parasonnia motoria.In una parola,sono sonnambula.Il Sonnambulismo dura mediamente un quarto d'ora,poi si torna a letto o ci si risveglia da soli,senza ricordarsi nè del come nè del perchè.E' considerato un disturbo del sonno transitorio,non preoccupante,che scompare da solo verso i 15 anni.Io di anni ne ho 32,sono sonnambula praticamente da 25 e Xipe la sera chiude a chiave la porta della cucina per via dei coltelli...I medici dicono che se il problema si protrae nel tempo,possono esservi alterazioni psicopatologiche alla base.Ok ora ci siamo :)
Normalmente il sonnambulo non reagisce agli stimoli dell'ambiente esterno ma se viene svegliato puo' avere una reazione aggressiva e/o di confusione (quindi Xipe occhio a quello che fai quando tenti di riportarmi a cuccia perchè non sono capace di intendere e di volere).I sonnambuli durante le loro "gite" mangiano,bevono,camminano per casa,escono da casa,prendono oggetti,li depositano nei posti più assurdi (Xipe dice di aver trovato una bandierina della Finlandia nel frigo e dà la colpa a me).Questa piccola premessa per farvi presagire il comportamento dei poveri disgraziati di fronte ad una creatura affetta da una malattia demoniaca che vaga di notte compiendo azioni malvagissime come scendere le scale,camminare all'orba col rischio di rompersi le corna,etc etc etc.
E quella notte,dopo un po' che non succedeva,trac la piccola Abby si sedette sul letto,poi si alzò,aprì la finestra,uscì ed iniziò a camminare sul tetto...
Solitamente va tutto bene,se mi lasciano in pace e mi fanno finire i miei giri.E invece no.Dovettere rompere il cazzo pure mentre ero mezza addormentata -_- Quello che scrivo mi è stato raccontato dai testimoni dato che io non mi ricordo un tubo,come sempre.
La mia compagna di stanza si era svegliata a causa del rumore che avevo fatto per aprire la finestra ma io zampa lesta ero già sul tetto che facevo la mia bella passeggiata.Ma questa si era messa ad urlare ed era corsa a chiamare aiuto dicendo che volevo suicidarmi!!!Qua posso anche darle ragione perchè se non sai del problema e vedi uno sul tetto di notte...Dopo tipo 10 minuti che 300 ciellini dal basso,dalla stanza e da ogni parte della Svizzera pregavano e cercavano di convincermi a desistere dal folle gesto,arrivò il direttore dell'albergo che disse "Ma è sonnambula!Fate silenzio che la svegliate e rischiate di ammazzarla!I sonnambuli non si svegliano se no muoiono". (Spe che me gratto le balle...)
Il fatto che svegliare un sonnambulo sia pericoloso perchè potrebbe causargli un infarto,danni cerebrali e chi più ne ha più ne metta,è una mera leggenda metropolitana.Non è invece una leggenda il fatto che sia pericoloso svegliare un sonnambulo a causa delle ferite che potrebbe infliggere a se stesso o alla persona che lo sveglia.Si sono verificati tanti casi di persone che nel sonno hanno ucciso o tentato di uccidere chi li svegliava.In fine noi siamo pericolosi solo per noi stessi :(
Cmq i ciellini diedero retta al dotto direttore anche perchè non sapendo un cazzo sull'argomento presero le sue parole per buone.Mi dissero che rientrando dalla finestra,rigorosamente ad occhi chiusi,annusai una che era li e poi proseguii il mio percorso.Quella notte i 3/4 dell'albergo dormì poco e male perchè tutti volevano vedere e volevano sapere.Ed io mi immagino la scena di questa povera bestia (io) che chissà che freddo pativa,seguita dei devoti ciellini disperati,terrorizzati e preoccupati per la sua sorte...Terminata la mia passeggiata me ne tornai a dormire nel mio lettuccio,non senza aver prima chiuso nello pseudo armadio il bicchiere contenente l'occhio di vetro della mia compagna di stanza...
Sera VS Notte VS Mattina.Quarto giorno.Speriamo...
***TI AMO, TI BRAMO, TI SBRANO.***
Ho avuto la mia vendetta per 2 anni di lavaggio del cervello. 
